El Cid Campeador

El solsticio de invierno (en el polo norte) es el día más corto del año. Para la gente de esa época eso significaba una sola cosa: Joda de 4 días seguidos. ¿Cuál era el punto si estaban en pleno invierno? La alegría era porque los días dejaban de acortarse y empezaban a crecer. Si vivís muy al norte vas a estar feliz cuando pase eso, creeme. para convertir a los paganos al cristianismo y que no les costara tanto, el papa Julio I (en el 350 d.c.) decidió que el 25 de Diciembre (cuando la fiesta estaba a full), se tomara como el día del nacimiento de Jesús. El hecho de adornar el árbol de navidad es una costumbre pagana. Fue absorbida por la tradición cristiana. En realidad, el día de San Nicolás es el 6 diciembre, ahí se recibían los regalos. Luego en 1969 el papa Pablo VI lo borró del calendario católico. El papá Noel que conocemos ahora fue creado en 1860 y ahí fue donde se le añadió el tema que vigila a los niños buenos y malos y vive en el polo. Ahora... ¿Nunca se pregu

El momento más triste de TU vida: - Papá, vamos papá - Tienes que levantarte, papá, tenemos que ir a casa - Ayudaaaa, alguien... ;_;

El otro día estaba viendo Stars Wars por primera vez (?), cuando no pude dejar de notar esto. Parece que de alguna manera, Anakin Skywalker se las ingenió para robarse un pedazo del tablero de mi auto, y ponerlo en su pod racer(Vainas de carrera y/o coso-con-turbinas). La foto está rotada 180 grados para que se note la similitud. En donde yo tengo botones, ellos tienen unas luces de colores. La palanca con que se encienden las turbinas, es la misma que cambia de luz alta a luz baja en el duna. Anakin... YOU ARE A PIRATE!

Espero que no haya vida inteligente en el espacio exterior, o si la hay, que no puedan sintonizar la FM. Porque si lo hacen, estamos bien jodidos. Ayer a las 5 a.m., escuché la peor canción compuesta por la humanidad. Puede que haya otras peores, pero esta seguramente estará en el top 20. Debo aclarar que no soy homofóbico. Según mis cálculos, para las 5 p.m. del día de hoy, estas ondas ya han salido del sistema solar (de hecho, están a unas 3 veces la distancia de la tierra a plutón). Sin más preámbulos, Sexismo, de attaque 77. Día a día aprendiendo a ser intento replantear mi manera de ver que obsesiva es nuestra sociedad clasificándose por su elección sexual Con quien lo haces francamente que importa cuantas veces te escuche decir “puto maricon” para insultar a la gente es que acaso todo gira entorno a la cavidad donde metes tu pene Con quien lo haces francamente que importa si vas a hablar con mi corazón o acaso con mi sexualidad pregúntate mira mis ojos y ve quien soy cuando me

Nuestro exclusivo equipo de investigadores ha estado advocado a un rumor muy alarmante. Se trata sobre la escasez de monedas en la provincia de mendoza. El rumor en cuestión, dice que la falta de monedas que hay en la provincia de mendoza, se debe a que las estál llevando a chile para extraerles el cobre. El rumor nos pareció sospechoso porque Chile es uno de los mayores productores de cobre. Entonces nuestro equipo investigativo se puso manos a la obra. Conseguimos el precio actualizado del cobre: http://www.cochilco.cl/ Comisión Chilena Del Cobre 313,07 centavos de dolar la libra Convertimos, los datos y los contrastamos: Una moneda argentina típica (de las doradas) contiene un 92% de cobre y un 8% de Aluminio. Mientras tanto, en una de las plateaditas, tiene un 75% de cobre y un 25% de niquel. Estas aleaciones no son un capricho, sino son las que le otorgan una mayor resistencia al desgaste mecánico y a la corrosión. Una moneda de 5 centavos pesa unos 2,02 g

Yo pude haber sido Neo Cuando salió la película me quería morir.

Si no hubiera sido porque entrar al cine me costó tan solo $ 1,50 (Gracias CEREALITAS, tendrán gusto a cartón prensado, pero igual les hacemos el aguante por esa promoción), estaría mas enojado que aquella vez que fui a ver bañeros 3 y tuve que escapar a otra sala para no tirar a la basura la importante suma de $11. Tengo que reconocer que me gusta el cine gore. De hecho, las películas de zombies son mis favoritas. No se si es porque a mi no me da miedo en absoluto, o porque disfruto ver como la gente alrededor mío se asusta y actúan como idiotas. Pero eso también pasaba con titanic, oh si me habré divertido ver gente llorar. Además cuando íbamos entrando, le dije a un grupo de gente “Al final se hunde el barco eh?” y se enojaron. Idiotas, todo el mundo sabe que se hunde el barco. La película es una cagada porque se abusa de los recursos típicos y gastados de cualquier película de suspenso/terror. Una de las cosas que no me gusta es que deja muy poco a la imaginación del e

Tengo una muñeca inflable ... ... Malpensados ¬¬

Esto es pura responsabilidad social. NECESITO difundir esto o me va a pesar en la conciencia. La Serenísima nos está cagando, bah, a mi no. A ustedes. Toda la línea de yogures “especiales” que venden, bajo la premisa de "tomarse uno todos los días", son una clara estafa. ¿Por qué?, bueno, vamos por partes. Hace unos 2 años, cuando aún estaba en la escuela secundaria y la comarca estaba en paz, un profesor de microbiología nos encomendó traducir un trabajo de investigación de una revista científica. Probablemente el informe haya tenido unos 10 o 15 años. Solo voy a citar algunas partes destacadas: "En general, se determino que la L. acidophilus y la L. bulgaricus, que se desarrollaban en la leche, eran capaces de elaborar un factor que inhibía el desarrollo de otras bacterias, incluyendo algunos patógenos comunes , esto es en concurrencia con otras investigaciones que también afirman la presencia de una actividad de inhibición similar del L. acidophilus

El otro día, mientras estaba concentrado en no-estudiar física, lamentablemente me cruce con el programa de Raúl Portal. El pobre tipo tiene un serio, SERIO fetiche con los perros. No solo necesita atención profesional, sino que también puede llegar a necesitar una bala en la cabeza. Merecen mis condolencias las otras 2 minas que están en el programa, al equipo técnico y a todas esas personas que trabajan ahí. Llevan 6 años haciendo eso . Desde aquí hacemos un llamado a la solidaridad de cualquier empresario para que les den de un trabajo decente a todo el staff del programa. Las minas son lindas y quizás puedan trabajar en un cabaret o algo. Cualquier cosa antes que esto : - Hola, mi nombre es Raúl y tengo un fetiche con los perros -resto de la gente- Hooolaaa Rauuul Estaba pensando en hacer un descargo típico, donde menciono porqué el programa y el conductor son una mierda. Pero yo confío en que aquellos que leían este blog antes de que se hiciera comercial, no necesitan mayores

Ok, ya se que muchos sitios ya han puesto sus ideas, y han hecho updates sobre el suicidio (Entre ellos Maddox y Pointless Waste of Time). Pero encontré el mejor método de suicidarse que pueda existir. Si algún día alguien me pide ayuda para suicidarse (o algún método). Cuando me preguntan, generalmente recomiendo el método de inyectarse una burbuja de aire. La última vez que lo hice, un tipo que estudiaba medicina, señaló, acertadamente, que suicidarse de esa forma duele como la mierda. Luego de este incidente, quedé bien jodido. Ahora que le voy a decir a la gente que planea suicidarse??. Es sabido que la mayoría no tienen la menor idea de como hacerlo y terminan colgándose como unos maricas, y muriendo asfixiados. Que manera pedorra de morirse. Hace unos 10 minutos acabo de encontrar la mejor forma de suicidarse. Así que aquí tienen, disfruten y pongan una dedicatoria en sus cartitas de suicido. Es lo menos que pueden hacer para agradecerme haberles dado este método. ------

Aparentemente, la humanidad siempre necesita guia y orientación, estamos perdidos en este mundo grande y nadie nos da una pista para saber jugar el juego. Lo peor de todo tenemos una sola vida y no hay continues ni save points. Dificil no?. Los griegos se la ingeniaron para cear unos lugares llamados oráculos, donde podían consultar a un dios griego sobre su problema. Respuesta inmediata y precisa. Pero ese era en el mundo antiguo. Hoy tenemos cafeteras, microondas, y cocinas con encendido eléctrico. Sin embargo, no tenemos oráculos. Rayos. Bippie (look + movil = wtf!), en toda su mística sabiduría randómica y proveedora de contenido a celulares, decidió que no era una vida digna la que estaba llevando la humanidad. Contrató a unos programadores desempleados y hambientos, y crearon los consejos de pareja, los arcanos del amor, los tonitos de cumbia villera (alto' tonos gato') y el horóscopo personalizado. Acaso los griegos podían tenerlo y nosotros no? Esos griegos pervertidos

Hay cosas con las que el destino se pone personal. Realmente, no sabía que el tipo se ponía TAN serio. Vamos al principio de la historia: Domingo a la noche: Casamiento de un primo lejano, estaba invitado al baile. Con una astucia digna de Steve Irving, predije que iba a ser un embole. No dispuesto a arruinar tal oportunidad fiestera, y ante la posibilidad de que mis amigos me pasen a buscar y yo no tuviera que manejar (para variar) (y para tomar como un descosido) , decidimos ir a la Chimere. Este boliche, tiene una singular atracción una noche en todo el año: El día en que abren los jardines. Para ser fieles a la verdad, siempre están abiertos los jodidos jardines, nada más que no se dignan a poner a un tipo allá afuera que sirva tragos. ¿Qué tenía de especial esta noche? Pues bien, habían 3 (TRES!!) tipos sirviendo tragos allá afuera. Eso mueve a cualquiera. Déjenme hacerles un diagrama: Si vd. vive en Mendoza y le dicen "Va a ir todo Mendoza, loco", eso sign

Les prometí un update como la gente y lo encontré, lo mejor de todo es que ni siquiera lo estaba buscando, cosas que pasan. Esto sucedio en la sala de IRC de mendoza #mipoio, a las 2 am, un martes. Yo soy , es un amigo y Empanada que habla entró sin previo aviso: NOTA: Quizas ver la película "V for Vendetta" ayude a entender el final. ------------------------------ *** Empanada[Quehabla] ( tinchote@DF3A0AD0.1B5D9EF5.BF9A9ADB.IP ) entra [01:28] [IP] dice: =O [Empanada[Quehabla]] dice: Hola soy una empanada heterosexual buscando su empanada gemela. Vos sos la EMPANADA? [IP] dice: :| [IP] dice: mierda.. si asi entras........ [Cid] dice: [Empanada[Quehabla]] sos de choclo? [IP] dice: XDDDDDDDDD [Empanada[Quehabla]] dice: soy una empanada que no fuma =========^^^^^^^ [IP] dice: lampazos? [Empanada[Quehabla]] dice: soy de carne fina [IP] dice: mamahh.. lindo caño de luz te fumaste antes de entrar ah? =O [Cid] dice: [Empanada[Quehabla]] no, me gustan las

Pero no lo puedo creer, me cambio del msn que era EL lugar de los attention whores (bah, ese es un fotolog, en fin), a un lugar serio, lleno de gente culta... y tengo como 5x veces más posts?? Esto es cualquiera. De todos modos, la gente, y mis extraños amigos adimensionales que leían mis escritos DESDE ANTES que todos ustedes, deberían saber que un update acá es más raro que tragarse una mosca andando en bici. Motivos no me faltan, por supuesto, porque... TENGO UNA COMPUTADORA NUEVA también puedo usar cursivas AMD 3000 64 bits, 1Gb RAM, 256 Mb video y 160Gb Disco duro. Seguro que por acá va a saltar algún pt afirmando que mi computadora NO la re pone. Si algo tiene que saber ESA persona, es que me compadezco de su miserable existencia. Por supuesto, cualquier otra necesidad básica como: comer, ir al baño y ponerla, están Supeditadas a una COMPUTADORA NUEVA. Realmente tiene que ser una mina muy linda/loca/interesante/etc para ganarle a una COMPUTADORA NUEVA. La licitación esta abierta

Muy bien, entonces entré hace poco a este space y me encuentro con pisadas marcadas en la capa de polvo que se había asentado tras el largo abandono. Con el sonido de ms pulsaciones retumbándome en los oídos, las sigo silenciosamente. No tiene sentido alarmarse, quien haya entrado, ya se ha ido, no sin dejar rastros. Comienzo a mirar alrededor de la sala y encuentro unos papeles en la mesita. Dudo un momento, ¿comentarios?. Puede ser, alguien entró aquí y dejo comentarios. Vamos a responderlos cual Mirtha Legrand en cada unos de sus siempre originales programas. Un individuo, escribió "bue...si a las llaves no las hicieran de bronce y si de acero, como carajo haria un cerrajero para hacerme un copia??? le costaria un huevo, o no?" Lamentamos sacarlo de su dulce y tierna ingenuidad, pero de hecho, si existen llaves de acero. Sin ir más lejos, mire la llave de cualquier auto del año 85 o más nuevo y verá que es plateada. Pues bien, esa es una llave de acero. Se