Peliculas viejas.

10:40 p.m. 1 Comments

Editorial: No hemos estado publicando nada porque todo lo que escribimos nos parece de segunda mano. No queríamos destruirles la expectativa. Lamentablemente, no se nos ocurrió nada mejor así que vamos a mandar lo que tenemos y si no les gusta, GTFO

Hoy agarré un par de películas viejas en la tele. Entre ellas, hay dos que vale la pena destacar: The Breakfast club y Cementerio de Animales.

En la primera, es una de esas típicas películas sobre la Secundaria Americana, que, aunque está buena, tiene un final demasiado predecible. A ver, hay 5 personajes estereotipados a más no poder:

a)La chica de Bien, Popular y concheta.
b)El capitán del Equipo de Fútbol, musculoso
c)El Chico estudioso que se deprime si desaprueba algo
d)El rebelde sin causa que se droga.
e)La chica rara y poco popular, que no tiene amigos, pero sin embargo está buena y yo le doy (¿algún problema, oficial? ¿ah? ¿es menor? pero ella me dijo que tenía 18!)

Al final de muchas aventuras y blah blah, (a) se queda con (d), (b) se queda con (e), pero solo después que (a) la maquillara conchetamente.(c) se queda sin nada, as usual.

Aunque parezca una formación original, nuestra redacción ha elaborado una secuencia más realista de lo que debería pasar.
a) con b), d) con e), c) sin nada
b) le entra a c), a) se queda sin nada y d) se viola a e)
a) con c), e) con c), b) le pega a d)

Mención especial: a) La secuencia donde se fuman un porro y un flaco sale saltando (?) y con toda la energía. Alguien se olvidó de hacer la tarea. b)La parte donde todos terminan apretando contra el auto de los padres que los vinieron a buscar.

Cementerio de animales es una de esas películas de terror ochentosas que aún te hacen cagar en las patas. No estoy muy seguro de los años, pero esta película tiene al primer Chucky conocido. Si uno ya la vio antes, se puede notar como le maquillan los ojos negros para que parezca más malo (esto es, antes de que se haga zombie). Todos los padres de niñitos rubios de 4 - 6 años quedan alertados sobre estos riesgos, si atropellan a su hijo, administrele una aspirina calibre .45 antes de enterrarlo. Otra maniobra innovadora que usa este niñito es el corte-del-talon+caida que luego veríamos en "Hostel". Si señores, casi 20 años antes.

En realidad lo que me hizo escribir sobre esta película, fue la escena donde el padre entierra al gato (church) para que la niñita no se diera cuenta que se había muerto. Creo que los padres se preocupan demasiado por ese tipo de cosas. Cuando yo tenía unos 5 o 7 años, mi papá aplastó a mi gato cuando salía con la camioneta, el pobre bicho se retorció en una sangrienta agonía* durante unos 2 minutos frente a mis ojos (y los de mi hermana). Así fue como aprendimos lo que significaba la muerte (nada de pececitos por el inodoro) . Y nadie quedó traumado de por vida**

Mención especial a las lyrics de los créditos
“I don’t want to be buried in a pet sematary
I don’t want to live my life again” de Los Ramones. Good choice there.


*Perdón si la descripción de la escena es demasiado cruda, pero siempre quise usar esa secuencia de palabras, gracias por la oportunidad.
**A la fecha, estas observaciones son única y exclusivamentes de su autor, no estan avaladas por profesionales y nuestro canal no se hace responsable de los daños y perjucios que puedan ser ocasionados por el uso de esta información. Promoción solo válida del 5/4/1956 al 8/12/1956 en la isla de toga.

El Cid Campeador

Some say he’s half man half fish, others say he’s more of a seventy/thirty split. Either way he’s a fishy bastard.

1 comentarios:

Godsize dijo...

Ah, no, pelotudo, todo bien con que bardiés a los retrasados, pero con los gatos no te metás, ¿si?
Esta gente con problemas...