Me decidí a investigar este tema con la misma seriedad que caracteriza a este blog en su totalidad. De modo que luego de meditar los posibles cursos de acción, lo puse en el google (Me ganó la paja).
La página que puso este tipo apuntaba a una compañía americana que producía yogurt "orgánico". Las campanas de la conspiración multinacional empezaron a sonar. ¿Quien carajo va a querer comprar yogurt orgánico? Dios, solo hay que poner una cucharada de Yogurt común en un tarro con leche tibia y al día siguiente tenés yogurt (sin nombrar que TODO el yogurt es orgánico, está hecho con leche, joder). Esta compañía era, claramente, una pantalla de algo mucho más siniestro. Y nosotros iríamos hasta el fondo de este asunto, por supuesto.
Siguiendo una lógica totalmente racional, supusimos que esta mafia del yogurt, estaba formada por la gente de La SERENISIMA. Cuyas dotes conspiracionarias son ampliamente conocidas.
En un principio no hay conexión, pero si
modificamos un poco la imagen, vemos la clarísima
vinculación con los masones.
IT's a MATCH!
Nuestro próximo curso de acción era, por supuesto, preguntarle a La Serenísima si ellos eran parte de esta red internacional lechera masónica. La última vez que usamos este acercamiento directo mientras investigábamos el tema de las zapatillas colgadas de los cables nos metimos en una situación muy incómoda. Pero esta vez estábamos confiados en la sutileza de nuestro mail.
Era obvio, estaban metidos hasta las bolas en la leche.
Conformes con estas primeras averiguaciones, seguimos investigando el nombre del autor del comentario. (Jose Hollenberg). Navegando a través de una serie de páginas fuimos armando un perfil de este individuo.
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La evidencia es clara
De día, José era un comerciante de nacionalidad judía (captain obvious to the rescue). De noche era un zurdito estándar, activista del yogurt natural y peronista de alma. En esas épocas turbias de nuestro país, José estaba en una situación ciertamente muy delicada.
Como era inminente el secuestro por parte del estado, la Serenísima decidió secuestrarlo primero e interrogarlo antes. Es sabido que si la gente hace el yogurt en su casa, la Serenísima pierde mucho dinero, José y la Unidad Básica Yogurt Casero eran una clara amenaza para el futuro de la compañía. Fueron días muy duros para José en los cuarteles de la Serenísima. No se si han estado en un tambo antes, pero el olor a mierda de vaca es insoportable.
José tuvo que sufrir las más inhumanas torturas. El submarino de leche. Oler el queso gruyere descompuesto, las gotitas de queso derretido en las tetillas, le sacaban los confites y los premios del serenito antes de dárselo, Comer yogurt agrio y ácido (Esto se lo hacían bastante seguido, por lo irónico del caso. Los torturadores de La serenísima son unos jodones), entre otros.
José lo soportó durante meses, hasta que se quebró y contó todo. Con esta información, La Corporación pudo destruir a su competencia hippie antes de que pudiera ser una amenaza. Pero no podían dejar ir a José. Así que llamaron a los mejores científicos de sus laboratorios para lavarle el cerebro con las nuevas bacterias (El uso original de L. Casei Defensis, después de pedo descubrieron que lo podían poner en el Actimel) y convertirlo en un robot esclavo.
Han pasado casi 30 años desde esos oscuros días. Y lo que hemos visto en ese comentario, es un claro pedido de auxilio enmascarado. Durante meses José trató de convencer a sus carceleros de que le proporcionaran acceso a Internet, que iba a denunciar a los blogs que fueran contra los intereses de La Corporación. Pero José nos dejó una pista que podía pasar inadvertida ante los ojos de sus captores. En vez de poner un mail de contacto, nos dejó una página de yogures orgánicos de Estados Unidos, confiando en que alguien pudiera hacer la conexión y ayudarlo. No te preocupes José, le avisamos a la policía. Cuando terminaron de reírse me dijeron que lo iban a investigar. Aguantá Jose, la ayuda está en camino. Rasguña los quesos, José.
Cuando estábamos haciendo esta investigación y contactando nuestras fuentes secretas (google). La Serenísima se empezó a poner seria. Era evidente que su técnica de hacerse los boludos cuando les pregunté sobre los masones no había funcionado. Decidieron hacer un acercamiento más directo y comenzaron a mandar amenazas.
El papel amarillo no daña la vista, el sachet a
través de la ventana daña el vidrio
En este punto no se si eran amenazas o
regalos empresariales raros.
Este queso está bueno, ¿por qué me mandaron el light?
¿me vieron un poco gordo?
…
Me hice pis encima.
Comentarios
Bexos
Ad
Genial.
Felicitaciones por este nuevo update!
Demasiado bueno.
Pero todo estuvo muy, muy interesante. Procuraré darme una vuelta con más tiempo y analizar a fondo los archivos.
Saludos
Hubiera desviado la atención, preguntándoles como les hacen lo agujeros al Gruyere, o cosas así.
Como detective me parece que usted es un queso, pero igual no soy mala leche, así que sigo considerándolo de la crema y nata de la sociedad, pero igual me voy a escuchar algo de los Redondos de Ricota.
Saludos,
Mauro.