1942

Muy bien, entonces entré hace poco a este space y me encuentro con pisadas marcadas en la capa de polvo que se había asentado tras el largo abandono. Con el sonido de ms pulsaciones retumbándome en los oídos, las sigo silenciosamente. No tiene sentido alarmarse, quien haya entrado, ya se ha ido, no sin dejar rastros. Comienzo a mirar alrededor de la sala y encuentro unos papeles en la mesita. Dudo un momento, ¿comentarios?. Puede ser, alguien entró aquí y dejo comentarios. Vamos a responderlos cual Mirtha Legrand en cada unos de sus siempre originales programas.

Un individuo, escribió "bue...si a las llaves no las hicieran de bronce y si de acero, como carajo haria un cerrajero para hacerme un copia??? le costaria un huevo, o no?"

Lamentamos sacarlo de su dulce y tierna ingenuidad, pero de hecho, si existen llaves de acero. Sin ir más lejos, mire la llave de cualquier auto del año 85 o más nuevo y verá que es plateada. Pues bien, esa es una llave de acero. Se cortan con la misma maquinita que las de bronce y cuestan unos $10/20$ más caras (Según la cara del cliente). Las llaves de acero sirven para cosas como destapar la cerveza y sacarse la cera de los oidos

La otra sugerencia fue que nos cambiáramos a un blog, probablemente estemos en un blog con este comentario, y si no lo estamos, es porque me dio mucha, mucha paja hacer un blog. Ya lo teníamos pensado, es un embole no poder intercalar fotos con el texto. Lo cual sería muy útil para exponer nuestras tonterías (EDIT: Es peligrosamente fácil hacer un blog).

La recomendación de página de hoy es: www.esdeputo.com.ar

Todo lo que nosotros ya sabíamos, a modo de instructivos a aquellos que quieran aspirar a la virilidad y a un pecho peludo.

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Ayer estaba un poco aburrido y me dieron ganas de jugar a algún juego del "NES", mal llamado "family game". El elegido fue este

1942 para NES.

Si señores, la venganza de pearl Harbor, programada en un videojuego creado en japón. Si esto no es ironía, jodeme. Es claro que a los japoneses les gusta que le den masa, primero godzilla, luego los maremotos, volcanes, terremotos, los extraterrestres les imponen un idioma con muchos dibujitos solo para romperles las bolas y mas tarde aparecen los juegos de video. Ya que tanto lo desean, les vamos a dar el gusto.

Luego de enfrentar esta terrible decisión (1 o 2 players), empezamos a jugar. Bastante fácil hasta que avanzamos unos 15 niveles en territorio enemigo (Japonés). En ese punto el ataque de los kamikazes sprites nos estaba quitando los podercitos de los 4 tiros. Esto no daba para más, yo soy el que los esta jugando y estos avioncitos locos se atreven a matarme a MI!.

No quedó otra que chitearla a dos manos. Cargando y guardando el juego en cualquier lugar, se hizo fácil meternos hasta la zona urbana. Estas imágenes no has sido nunca vistas por los mortales. El que diga que llegó hasta acá sin truquearla, se la come. No hay forma.

Tiles Urbanos

Obvio, como todo juego comunacho, tenía a Hugo "EL JEFE" Boss, una mala réplica de un bombardero b-51 de la WW2. Solo puede disparar hacia atrás, asi que es taaaaan fácil pasarlo.

Guarda el jefe eh?

Luego de 2 horas y media de jugarle, estábamos más ansiosos que monja en despedida de solteras. Aquí vemos el último portaaviones del último nivel.

En este punto nos comíamos las uñas

Vamos a ver algunos finales que nos imaginábamos.

1) Bomba Nuclear. Vamos, ustedes también lo pensaban, es Japón, llegamos a la ciudad... WE WANT TO DROP THE BOMB.

Esto pasa si le tirás una bombita de agua a el presidente de USA,
Ellos siempre te mojan más, sabelo

2) Tom Cruise, es toda película de aviones que se precie, debe haber un semi-homosexual tom cruise para felicitarte.

"-well done, you sexy pilot"

3)Rescatar a la princesa/escenas de hentai. Ok, llegamos a Japón, queremos a las nenas. Pero no.

"-Are you hurt?"

Escena final

Claramente, esta es la venganza de los nipones a todos los yankees, de los pocos que hayan podido llegar hasta este punto, esto es lo más triste que podíamos ver.

Congratulations, se mataron los muy hdp

No hay colores, no hay fuegos artificiales, princesas o wherever. Nada, hay unas letras pedorras en un fondo negro. Mal ahí. No queremos imaginar cuantas ilusiones fueron lastimadas, oh dios, PIENSEN EN LOS NIÑOS. Este juego puede haber generado mas daño psicológico que cualquiera de los episodios de los Power Rangers, después de que entró el tipo de blanco. Una auténtica venganza de la tierra del sol naciente.

¿Creyeron que me había olvidado? NO!

"Esto fue 1942 para la NES y espero que les haya gustado, CHAU!"