El Cid Campeador

Más fotos tontas

2011-07-01T22:56:00.018-03:00

Perdonen que siga poniendo esta clase de porquerías, pero bueh, hay cosas que las tiene que indexar google, para el futuro.

Esto estaba en un museo estatal, me embola que ENCIMA la evolución está abajo.

Posta, dice "SeGurity"

Lo gracioso es que habían cambiado el nombre como 5 veces,

y estaba medio alto el cartel

La cara de orto, la educación del niño y la violencia familiar.

Le llevas el nene y te lo caga a bollos hasta que se porte bien.

Autor del libro "Menos Prozac y más Trompadas"

Este cartel estuvo mucho tiempo , debería quedar archivado junto con el mapa de la seguridad de Jaque, en la carpeta País_poco_serio

Me encanta que haya gente que se ponga a hacer esto. No quiero caer en el lugar común de decir "Que al pedo que están". Mentira, la gente que está al pedo no hace nada de nada. La gente ocupada se encarga de hacer estos carteles, llevarlos a la imprenta, plastificarlos, subirse a un poste, y atarlos con alambre.

Cuando apenas salieron las patentes de 3 letras, recuerdo haber escuchado algo como "el gobierno va a quitar las que puedan causar mofa o burla". Pero andan un montón de GAYs de GILs y de HOTs. Jodona la gente del registro del automotor.

La gente se esfuerza por tener una "Presencia Digital" para "Alcanzar nuevos Clientes". Son unos salames. El maestro de la Motosierra se lleva todos los premios de márketing de la historia. Y pensar que hay gente que va y pierde tiempo estudiando esas carreras. Ya que estamos, vote a Bermejo.

Este aparato infernal está en el edificio de Martinez de una Conocida Multinacional. Hay gente, que de veras cree que si le das un cubículo chiquito a los nenes para que jueguen, después no van a sentir que les están estrujando sus sueños y aspiraciones en sus trabajos de mierda. Cuando yo iba al jardín, teníamos una cocinita miniatura que usaban para indoctrinar a las nenas sobre su verdadero rol hogareño. Lo peor es que les encantaba.

Si uno se va a tomar el trabajo de ir a buscar herramientas, una cadena,

un candado, tornillos y todo.... ¿Por qué no arreglarlo bien? ¿Este señor de verdad cree que la gente le va a tratar de abrir el capot por la fuerza a su cacharro? Mire, si no me ponía el candado, realmente nunca se me hubiera ocurrido abrirlo. Ahora ya me agarró curiosidad.

Ahora volvemos a su programación habitual. Mientras tanto, este blog va a tener unas 15 visitas por día de gente que busca "Métodos de Suicidio". Hay otro post donde un grupo de japoneses acordaron el secuestro y la venta de una menor de edad a la prostitución, medio en código. El google translate no miente.

Fotos tontas

2010-02-16T11:13:00.003-03:00

Algunas fotos tontas, las primeras 3 son de Coquimbito (mi barrio).

Gasa Esterilizada.

2010-02-12T12:01:00.004-03:00

Hay veces en las que empiezo un post con algo que me parece gracioso, y termina siendo muy serio. Hoy me volvió a suceder.

Hace años que veo en el botiquín del trabajo (en la pared del baño) una caja. Como es lo que hay más a mano, siempre termino releyendola. Hoy justo tenía el escáner prendido, busqué la caja y lo pasé para postearlo.

Siempre me causó mucha gracia el nombre "Dra. Malagamba" y el hecho que sea la presidenta del "Club de Esterilización". Mi idea era simplemente colgar esta imagen, sin comentarios, y dejar que imaginaran como sería un picnic del Club de Esterilización.

La curiosidad, sin embargo, pudo más y terminé googleando a Malagamba. Me encontré con una mala noticia, la Dra. Malagamba falleció en febrero del 2005.

Averiguando un poco más, me encontré con una persona extremadamente dedicada a su trabajo. Autora de cientos de artículos e investigaciones, muy respetada y apreciada en su entorno. Todos la recuerdan con mucho cariño y no tienen más que agradecimientos por su trabajo y logros. Posiblemente ustedes también se beneficien de sus aportes cuando vayan a un hospital o tengan una quemadura.

Reflexionando, quizás esto sea lo mejor que podemos lograr en nuestro poco tiempo por este planeta, avanzar un poco el conocimiento de la humanidad y ser recordados con aprecio por todos los demás.

Dra. Malagamba, mis sinceras disculpas por haberme reido de su apellido. Usted es un ejemplo a seguir.

Libros a 9,99: La lógica oculta de la vida

2010-01-25T23:39:00.004-03:00

El libro de Hoy: TIM HARFORD: La lógica oculta de la vida.

Se puede conseguir: Con una promoción de 3x30 en la librería de la calle Garibaldi y San Juan. Si lo compran solo creo que cuesta 15 pesos.

——-
Este libro me gustó mucho, creo que vale mucho más de lo que cuesta. Además es bastante gruesito y el papel es lindo, no se van a sentir estafados.

El autor es un economista que trabajaba para el Banco Mundial. Como sabemos que nadie "trabaja" ahí, se puso a aplicar teorías económicas a todo lo que lo rodeaba (Posiblemente se aburrió del buscaminas en la computadora del trabajo). Después se dio cuenta que podía hacer mucho más dinero vendiendo libros y saliendo en la tele que.. trabajando de economista. Aún no sé si eso es bueno o malo.

Esta publicación entra en una línea similar a "Freakonomics". Es una rama de le economía bastante nueva que busca hacer análisis económicos sobre situaciones cotidianas, aplicando las reglas conocidas de oferta y demanda. Muestra que la economía no solo se aplica al dinero, sino también a todas las cosas a las que le damos valor. Esto incluye nuestra familia, amigos, trabajo, relaciones y el lugar donde vivimos.

El libro tiene unos 7 temas principales, entre ellos están:

El aumento del sexo oral entre los adolescentes y su vinculación con el VIH/sida.
Los juegos de azar, las teorías de Von Neumman y la guerra termonuclear.
El divorcio, la oferta y la demanda en el mercado matrimonial.
El racismo, el mundo del trabajo y como las ciudades son más eficientes para generar tecnología.

En cada capítulo nos presenta una situación extraña e irracional, algunos estudios científicos de psicología y sociología al respecto y al finalizar realiza un análisis económico. Este análisis consiste en una explicación de por qué estos comportamientos responden a un modelo matemático y aunque no nos demos cuenta, actuamos de una manera racional y predecible.

Calificación: 8,99/9,99.

Libros de 9,99: Nada es Casual

2010-01-18T18:34:00.004-03:00

Nueva sección!

Hace mucho que quiero volver a escribir, solo me faltaba una buena excusa. La encontré mirando el precio de los lectores de e-books, como el kindle. Estos son unos aparatitos muy sexys que nos permiten leer libros en una pantalla que, para variar, no nos tira arena en los ojos al mirarla. El único problema es que son caros. MUY caros.

Los libros para cargarle a este aparato también hay que comprarlos. Entonces me pregunté cuanto pagaría por un libro en formato digital. Llegué a la conclusión de que sería un máximo de 10 pesos. Pagar más que eso me haría sentirme muy muy estafado.

La revelación vino cuando pasé por el Carrefour y vi una sección de libros a 10 pesos. Luego seguí investigando y descubrí que hay decenas de librerías en Mendoza para comprarlos a ese precio. La libertad que les da esta limitación es increíble. Ahora no se trata de qué género te gusta, cuales son los autores renombrados, cuales son los libros más populares o más prestigiosos. Solo se trata de que cumpla la única condición, que cueste 9,99 y que la tapa sea bonita.

Entonces hice un pacto, voy a comprar uno o dos libros de 10 pesos por mes, los voy a leer y los voy a comentar acá. Los invito a revolver la parte más baja de la pirámide editorial, a encontrar piedras preciosas en bruto, cucarachas y olor a hojas viejas y amarillentas. Los invito a los libros de 9,99.

Today's show: Nada es Casual Por: REBELO PINTO, MARGARIDA

Encontrado en: Librería Simoncini (Garibaldi y San Juan), promoción 4x10 pesos.

Vamos a ser sinceros, compré este libro porque sale una mina semi desnuda en la tapa. Vi que la autora era una mujer y pensé que era un libro cachondón. Hace mucho que no leo un libro cachondón, así que lo compré. Cuando compran libros por 9,99, efectivamente los están juzgando por la tapa, no se engañen.

Este es un libro para leer en el baño, o en la playa. Es una historia sencilla que tiene suficiente gancho para arrastrarte por las 250 hojas con letra mediana. La autora nos mete en la piel de la protagonista, que resulta ser una mujer independiente y muy muy promiscua (cuando empieza el libro se está cepillando a 4 tipos y le tiene ganas a uno más). Luego descubriremos que su "crisis de mediana edad" se debe a que no puede encontrar el amor. Muy trágico. Quizás no encuentra el amor, pero bien que encuentra otras cosas para "rellenar el vacío".

El libro está ambientado en Portugal y hay una pequeña disputa entre las ciudades de Lisboa y Oporto. Por supuesto que estas nimiedades no limitan el alcance geográfico de nuestra protagonista, que también es escritora! Que casualidad. Si pasan por Portugal, ya saben a quien agregar al facebook.

Margarida usa un recurso narrativo que consiste en ponernos en los pensamientos de los protagonistas de su historia, e ir narrando desde distintos puntos de vista. Lamentablemente, falla terriblemente al describir la mente masculina, supongo que es la mente de un travesti, que tomó hormonas, desde que tenía 5 años, por lo menos. De cualquier manera se deja llevar si ignoran ese detalle.

Calificación: 6,99/9,99

SERIOUS BUSINESS

2009-12-29T11:15:00.003-03:00

HEY GUYS

2009-08-24T23:08:00.001-03:00

Les gustan las fotos? Pasen y vean:

http://www.flickr.com/photos/41123822@N04

(Hay algunas mias y otras de mi novia)

3 promesas del futuro

2009-03-30T16:19:00.007-03:00

Hoy vamos a analizar algunas cosas que el futuro nos propone, y por qué nunca las vamos a tener.

1) Autos Voladores.

Ok, esta es la típica de las películas de ciencia ficción. Autos voladores. Después de todo, parece una idea genial no? No hay que construir más autopistas ni desplazar ancianitos adorables de las casas que construyeron con sus propias manos, que crueldad. Todos podríamos llegar temprano al trabajo y seríamos felices y sonrientes.

Un mundo ideal no?

Ahora quiero que recuerden todas las veces en las cuales se les descompuso el auto en el que estaban viajando. Ahora quiero que se imaginen como sería la horrible, pero breve espera, desde el momento en que esa maravilla de la aerodinámica deja de funcionar en pleno vuelo y empieza a caer. Ahora imaginen unos días antes, cuando la computadora del auto les avisó que había que cambiarle el aceite y ustedes pensaron que lo harían más tarde. Pero no, volvamos a la parte en la que se precipitan al suelo con todos sus seres queridos. Mientras gritan de terror y el suelo los espera con su cálido abrazo de llamas, muerte y destrucción*. Mientras están cayendo sobre una casa de barrio, alcanzan a ver a una ancianita. Entre su cara de horror, se alcanza a apreciar que es, sin dudas, una abuelita completamente adorable. O era.

Luego de este viaje, quiero que vuelvan a pensar en si los autos voladores son una buena idea. Sobretodo teniendo en cuenta como maneja la gente. Y por la dudas, para aquellos incrédulos que pensaron "Ahh pero las computadoras se van a encargar de todo, cierto?". Quiero que vean las computadoras de a bordo de los autos modernos. Esas que les insisten en que tienen el foco de stop trasero izquierdo quemado. Ustedes le piden a alguien que apriete el freno, caminan hacia la parte trasera y un respandor rojo les ilumina la cara, el mismo resplandor que iluminaría la cara de los vecinos. De los vecinos de la adorable abuelita que ahora está carbonizada en una pila de escombros incendiados. Pero usted siempre pidió que lo cremaran y esparcieran sus cenizas, ¿no? La abuelita no.

2) Armas Láser

Ahh usted recuerda todos esos programas de ciencia ficción en los que los protagonistas usan esas pequeñas, compactas, y sexys armas láser. Después de todo, no se le ocurre un nombre más futurista que L.A.S.E.R. Solo poner esa palabra a continuación de ARMAS ya hace que su médula espinal se reconforte en sus propios jugos de endorfinas. Y mucho más después de enterarse que son las siglas de Amplificación de Luz por Emisión Estimulada de Radiación. Bueno, no vamos a tener eso, tampoco.

A ver, quiero que compare la complicación de un láser químico con la elegancia y simplicidad de una bala. Para darles un ejemplo eston son los esquemas para diseñar un laser de cO2 casero:

No figura en la foto la ceguera permanente que le produjo al probarlo sin lentes de seguridad

y esto es una foto de un arma casera:

Hagalo en su propia casa!

La pequeña diferencia es que con la primera, van a poder encender un fósforo a unos 30 cm si le pintan de negro la cabecita antes. Y con la segunda van a poder asesinar a otro ser humano a unos 3 metros. Sin contar que está fabricada con solo 2 caños de plomería.

Ahora, si me prestan su imaginación nuevamente, quiero que visualizen un escuadrón del ejercito avanzando con sus nuevas y relucientes armas láser. Estos pobres soldados estan acarreando una enorme fuente de poder en sus espaldas y están llenos de cables. Mientras avanzan lentamente por un pantano putrefacto, tratando de que no se mojen sus maravillas tecnológicas bajo el riesgo de morir electrocutados, un grupo de insurgentes los comienza a atacar con piedras. Nuestros soldados apuntan sus futuristas armas solo para descubrir que los insurgentes han conseguido un defensa terrible que es capaz de rebotar todos los disparos directamente hacia los soldados. Una pesadilla de sangre y confusión, en el campo de batalla solo se siente el hedor de la muerte y la carne quemada. Los insurgentes se regocijan. Y pueden verse reflejados recocijándose en su temibles ESPEJOS.

Ahora quiero que comparen estas delicadas armas lásers, que necesitan espejos, gases y fuentes de poder (y que probablemente no resistan la humedad), contra la simplicidad de un stem-mk2, que está hecha con resortes y caños de plomería. Y la usaron los comandos británicos para ganar la segunda guerra, hace más de 60 años:

Resiste la humedad, golpes y no necesita baterías, costo de fabricación: menos de 2 dólares.

3) Identificación Biométrica.

Usted se encuentra en su futuro ideal, volviendo de la planta de fabricación de bloqueador de rayos UV. Se quita brevemente su guante antirradiación para acercar su dedo al picaporte, al presionarlo suavemente, lee su huella digital. La puerta se abre con un cálido zumbido neumático y el aire filtrado, acondicionado y aromatizado de su hogar lo baña en un acojedor soplido de frescura. Confiado, da un paso hacia ese delicioso mundo blanco y libre de smog con los ojos cerrados y escucha la puerta cerrarse, suavemente, a sus espaldas. Cuando se decide abrir los párpados, usted encuentra un rastro de sangre, aún tíbia, que se desliza sobre el piso pulido al espejo. Además de la sange, usted puede ver en el reflejo del suelo, su cara de pánico y horror.

Si mirara con detenimiento, quizás podría ver como se incrementa el ritmo de su respiración. Su corazón late rápidamente mientras la adrenalina le eriza cada pelo de su cuerpo. Casi sin aliento, trata de avanzar hacia la cocina, siguiendo el serpenteante camino de la infame sustancia roja que hasta hace unos momentos, circulaba dentro de su esposa. Apenas puede asomarse detrás del recibidor. El mismo en el que su arquitecto le prometía soleados desayunos con sus seres queridos, llenos de jugo de naranja, cafe caliente y tostadas humeantes. Pero hoy no puede distinguir ninguno de esos aromas. Solo puede quedar estuperfacto ante la macabra escena que se despliega frente a sus pupilas dilatadas.

Han pasado casi 30 segundos y su cuerpo no responde aún. Hay que admitirlo, es poco tiempo para borrar toda una existencia ideal y empezar a imaginar que hay que tomar el teléfono, controlar sus lágrimas y su voz, llamar a la policía y avisarles que alguien robó su casa y asesinó a su esposa.

Unas horas después, usted está sentado en la comisaría, el oficial a cargo lo mira a través de sus lentes que reflejan la luz de la pantalla. Le hace preguntas y luego las tipea lentamente en su tableta digital. Repasando los días anteriores con el policía, usted recuerda el miércoles a la noche. Fue a tomar una cerveza con sus amigos y se sacó brevemente el guante al agarrar el vaso y servirse una cerveza. Solo lo hizo para que no resbalara. El oficial luego le explica, con una voz pausada, que en ese instante usted cometió el error. Alguien tomó el vaso con sus huellas digitales marcadas, las duplicó usando un trozo de cinta y una fotocopiadora. Luego, se le hizo muy fácil ingresar a su casa.

La repentina realización vuelve a crispar su piel, sin otra alternativa, se derrumba sobre la incómoda silla de la seccional policial y la angustia lo atraganta, casi no lo deja respirar. Cuando sube a su coche, apenas escucha el suave susurro de la computadora a bordo que le avisa que debe cambiar el aceite inmediatamente.

*¿Quiere un seguro de vida con su auto?.

TPMG III

2009-01-30T15:09:00.002-02:00

El facebook de Roberto Carlos... ¿tiene un millón de amigos?

TPMG II

2009-01-25T02:45:00.001-02:00

¿Los adolescentes abusamos del término "nada" para privarlo de su aterrador no-significado?

Twitter Pero Menos Gay (TPMG I)

2009-01-21T17:19:00.002-02:00

Hay veces que se me ocurren boludeces cortitas que terminan guardadas en la memoria del celular para futuros usos. Como lo quiero vaciar un poco, las voy poniendo por acá. Just because.

En los anales de la Historia vendríamos siendo una hemorroide

En la era de la información, Google tiene la gallinas de oro.

Epílogo

2009-01-21T17:08:00.002-02:00

Hoy me puse a investigar sobre los incas, en vistas de un futuro (esperemos no tan lejano) viaje que quiero hacer a sus tierras.

Lo que más me conmovió fue el relato de uno de los primeros conquistadores españoles del Perú, Mancio Sierra Lejesema, en la introducción de su testamento del 1589

"Primeramente antes de empezar dicho mi testamento, declaro que ha muchos años que yo he deseado tener orden de advertir a la Católica Majestad del Rey Don Felipe, nuestro Señor, viendo cuan católico y cristianísimo es, y cuan celoso del servicio de Dios nuestro Señor, por lo que toca al descargo de mi alma, a causa de haber sido yo mucho parte en descubrimiento, conquista, y población de estos reinos, cuando los quitamos a los que eran señores Ingas, y los poseían, y regían como suyos propios, y los pusimos debajo de la real corona, que entienda Su Majestad Católica que los dichos Ingas los tenían gobernados de tal manera, que en todos ellos no había un ladrón ni hombre vicioso, ni hombre holgazán, ni una mujer adúltera ni mala; ni se permitía entre ellos ni gente de mal vivir en lo moral; que los hombres tenían sus ocupaciones honestas y provechosas; y que los montes y minas, pastos, caza y madera, y todo género de aprovechamientos estaba gobernado y repartido de suerte que cada uno conocía y tenía su hacienda sin que otro ninguno se la ocupase o tomase, ni sobre ello había pleitos; y que las cosas de guerra, aunque eran muchas, no impedían a las del comercio, ni estas a las cosas de labranza, o cultivar de las tierras, ni otra cosa alguna, y que en todo, desde lo mayor hasta lo más menudo, tenía su orden y concierto con mucho acierto; y que los Ingas eran tenidos y obedecidos y respetados de sus súbditos como gente muy capaz y de mucho gobierno, y que lo mismo eran sus gobernadores y capitanes, y que como en estos hallamos la fuerza y el mando y la resistencia para poderlos sujetar y oprimir al servicio de Dios nuestro Señor y quitarles su tierra y ponerla debajo de la real corona, fue necesario quitarles totalmente el poder y mando y los bienes, como se los quitamos a fuerza: y que mediante haberlo permitido Dios nuestro Señor nos fue posible sujetar este reino de tanta multitud de gente y riqueza, y de Señores los hicimos siervos tan sujetos, como se ve: y que entienda Su Majestad que el intento que me mueve a hacer esta relación, es por descargo de mi conciencia, y por hallarme culpado en ello, pues habemos destruido con nuestro mal ejemplo gente de tanto gobierno como eran estos naturales, y tan quitados de cometer delitos ni excesos, así hombres como mujeres, tanto por el indio que tenía cien mil pesos de oro y plata en su casa, y otros indios dejaban abierta y puesta una escoba o un palo pequeño atravesado en la puerta para señal de que no estaba allí su dueño, y con esto según su costumbre no podía entrar nadie adentro, ni tomar cosa de las que allí había, y cuando ellos vieron que nosotros poníamos puertas y llaves en nuestras casas entendieron que era de miedo de ellos, porque no nos matasen, pero no porque creyesen que ninguno tomase ni hurtase a otro su hacienda; y así cuando vieron que había entre nosotros ladrones y hombres que incitaban a pecado a sus mujeres e hijas nos tuvieron en poco, y han venido a tal rotura en ofensa de Dios estos naturales por el mal ejemplo que les hemos dado en todo, que aquel extremo de no hacer cosa mala se ha convertido en que hoy ninguna o pocas hacen buenas, y requieren remedio, y esto toca a Su Majestad, para que descargue su conciencia, y se lo advierte, pues no soy parte para más; y con esto suplico a mi Dios me perdone; y muéveme a decirlo porque soy el postrero que muere de todos los descubridores y conquistadores, que como es notorio ya no hay ninguno, sino yo solo en este reino, ni fuera de él, y con esto hago lo que puedo para descargar mi conciencia".

(Dedicado a mi novia, que hace oraciones largas :P)

Floggers, Mods y Pánico Moral

2008-10-28T00:15:00.009-02:00

Atento a la cambiante actualidad, el vasto equipo de escritores, editores y publicistas de cidcamp se apresura a redactar una entrada sobre los floggers. Evidentemente, el tema va a durar menos que la fama de mambrú.

Sin embargo la tarea se complica ya que casi todo el equipo se encuentra en permanente estado de intoxicación y parálisis mental con babeo desde la última vez que intentaron comprobar "que onda con fumar los caños de pvc". Si recordamos, el resto del equipo se perdió mientras se infiltraban en los cuarteles del PETA al grito de "Los vegetarianos se hacen los exquisitos pero comen carne por popa todos los días". El resto fue secuestrado por greenpeace y nunca pagamos el rescate, vaya dió a saber que iban a hacer con la plata.

Con este desolador panorama, revolvemos en las entrañas de la historia, para extraer un órgano latente, tibio y gelatinoso que nos ayude a comprender la actualidad. "Quien no recuerda la historia está obligado a repetirla" decía un boludo mientras volvía a rendirla en diciembre y marzo.

Entonces, ¿esto ya pasó? se preguntarán mis pequeños saltamontes. Si, ya pasó y fue analizado y diseccionado. Incluso, con vistas al futuro, se creó un término para definir la boludez:

"En sociología, un pánico moral es una reacción de un grupo de personas basada en la percepción falsa o exagerada de algún comportamiento cultural o de grupo, frecuentemente de un grupo minoritario o de una subcultura, como peligrosamente desviado y que representa una amenaza para la sociedad."

¿Les suena conocido?

El pánico moral tiene varias características distintivas:

1. Pánico/ansiedad: A menudo, es muy intensa y entonces parece no existir ningún problema mayor que el objeto del pánico.
2. Corta duración: El pánico dura a lo más unos meses, aunque puede volver a ocurrir.
3. Lenguaje emotivo e imágenes: Se utilizan frases tales como "monstruos", "decadencia" y "crisis" para enfatizar la gravedad del problema. También se usa lenguaje médico sacado de contexto, como la palabra "epidémico".
4. Estudios de caso: Estos son frecuentemente dramáticos y sin representatividad.
5. Estadísticas: A menudo, mal utilizadas o escritas de tal manera que hace al lector pensar que el problema es peor de lo que es.
6. Demonización de un grupo: Algunos veces el grupo elegido ni siquiera existe y aquellos que sí existen son mayormente social y económicamente marginales. A menudo, los medios masivos pueden retratar un grupo en una forma que no existe en realidad y este estereotipo creado para ellos eventualmente persistirá.
7. Un fenómeno generacional y mediático: La televisión y la radio empiezan a amplificar el pánico, siendo reflejado en otros campos como puede ser la política. Incluso en la sociedad victoriana, el pánico moral fue adoptado por los medios en la forma de panfletos, volantes y periódicos.

El autor que acuñó este término, se llama Stanley Cohen y se inspiró en el conflicto entre mods y rockers de inglaterra en el principio de los años 60's, y en la repercusión que tuvieron en la sociedad y los medios.

A comienzos de los sesenta en los barrios cercanos a Liverpool los Mods fueron convirtiéndose en la cultura juvenil predominante, imponiéndose sobre la otra tribu por excelencia de la época, los Rockers. Ya en los 60, los Mods pasaron a adueñarse de más estilos musicales aparte del Modern Jazz: el Rhythm and Blues, el Soul y el Ska.

Los scooters también se fueron incorporando poco a poco a la imagen Mod. Esto surgió más bien por necesidad, pues el tener una scooter, bastante asequible y al alcance de los jóvenes trabajadores, facilitaba mucho las salidas nocturnas. Vespa y Lambretta fueron las marcas adoptadas, y modelos como la Lambretta TV175 o la Vespa GS160 cuajaron rápidamente entre los Mods. La scooter se convirtió en un reflejo del ansía de destacar de los Mods, que competían entre ellos para ver quién tenía más retrovisores, bocinas o luces. Los mods vestían con trajes de mohair, corbatas estrechas y un corte de pelo definido.

Los Rockers, adoradores del rock'n'roll blanco, con sus tupés, sus chaquetas de cuero y sus potentes motocicletas Harley Davidson y Triumph, eran la antítesis de los Mods. Así pues, la fricción era constante entre las dos culturas, y episodios violentos como los de Brighton (centro de pregrinación Mod) o Hastings en 1964 contribuyeron a fomentar una imagen negativa del movimiento.

A medida que los mods y los rockers crecían en número y en popularidad, los medios copmenzaron a publicar sus actividades y a tratarlos como criminales serios por pequeños actos de rebeldía como dormir en las playas y correr con sus motos. Sus malas reputaciones solo sirvieron para incrementar la bronca y el resentimiento de los mods y los rockers hacia la sociedad general.

En el fin de semana santa de 1964, en el pueblo de Brighton hubo una pelea entre las dos bandas que resultó en algunas vidrieras rotas y la destrucción de centros playeros. Sin embargo, los medios lo reportaron como que hubo largas revueltas y destrucción del orden público. De hecho, los incidentes fueron menores y no ganaron atención en los medios locales, no así en los nacionales quienes no tenían otra cosa que publicar.

A pesar de que Cohen admite que los mods y los rockers tuvieron algunas peleas, estas no fueron diferentes de las riñas nocturnas normales que ocurrían entre los jóvenes en los 50's en las playas y en los partidos de fútbol, y que fueron exageradas por los medios del Reino Unido

¿Que nos deja este paseito por la historia? El reconfortante conocimiento de que todo lo que está pasando con estos chicos es NORMAL y ha sucedido y seguirá sucediendo. Siempre van a haber "subculturas", "tribus", "grupos" y demás. No se preocupen, que el mundo va a seguir girando. Con floggers, cumbieros, emos, o como se llame la próxima rivalidad pelotuda entre pendejos. Es al pedo tratar de suprimirlo...

A finales de 1966 (Dos años después de "empezar"), estas dos subculturas se habían desvanecido de la atención de la prensa, la cual se volcó a otras subculturas emergentes, los hippies y los skinheads. Pero eso, mis amigos, es otra historia.

La misma pelotudez, 44 años después...

Y las mismas caras de boludos...

Todo choreado de wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/P%C3%A1nico_moral
http://en.wikipedia.org/wiki/Mods_and_Rockers
http://en.wikipedia.org/wiki/Mods
de acá también: http://www.los60.es/mods2.html
y de otras páginas que no me acuerdo, perdonen si no los nombré)

http://www.mdzol.com/mdz/nota/76195-Cumbieros-se-pelearon-con-flogger-y-la-Polic%C3%ADa-en-la-Peatonal/

Limpiavidrios reclaman una solución urgente al gobierno.

2008-10-01T10:47:00.002-03:00

La inflación nos golpea a todos. Incluso a algunos los caga a palos, los patea en el piso y les orina encima. Una de las clases más afectadas, es la que tiene el noble oficio de limpiar los parabrisas de los automotores, en las esquinas con semáforos.

-"No solo nos insultan, nos miran con cara de culo y nos putean, ahora tamb-, aho.."

Gonzalito, de 32 años, en el inicio de su adolescencia, se quiebra al hablar. Un vaso de agua y 5 pesos más tarde, nos sigue contando de su trágico devenir:

-"Como decía... ahora también se enojan cuando les pedimos un billetito. Nosotros así no podemos trabajar, exigimos una solución"

Nuestro entrevistado nos cuenta, que entre la escasez de monedas que se viene arrastrando hace unos años, y la suba de sus insumos básicos (Botellas descartables, gomitas, esponjitas, baldes y palitos), la liquidez del oficio se ha ido disipando. Hasta casi desaparecer.

-"Nosotros tratamos de aumentar la calidad del servicio, con los chicos de marketing que nos asesoraron. Ahora tenemos jaboncito en una botellita con un agujerito en la tapa, le sonreímos al cliente, usamos agua un poco más limpia, pero no hay caso, esto no da para más".

Es que en una profesión que vive de la colaboración voluntaria como esta, las cosas se complican. El gremio reclama por un costo fijo de la limpiada de vidrio. Los cálculos que nos mostraron reflejan un precio móvil, ajustado con la inflación, de $2,40. Es lo mínimo que les hace falta para tener una vida digna.

-"Pero no la fruta que nos tira el INDEC, datos serios, los que recopila el gremio".

Otro compañero, Marquitos, se adelanta y nos cuenta:

- "Esta situación es insostenible. Si el gobierno no nos subsidia, esta noble profesión, que data de hace décadas y que tuvo su esplendor a principio del siglo, se va a extinguir. Nuestro rol es fundamental, prevenimos accidentes, le levantamos el ánimo a la gente y evitamos que anden tan rápido por el centro, que es un peligro. Si la cosa sigue así, nos vamos a ver forzados a trabajar de otra cosa. Y después van a implorar que les limpiemos los parabrisas, ya van a ver".

Gonzalo se vuelve a quebrar, con sus frágil niñez expuesta ante las inclemencias del frío y del sol, sus manitos sucias por los restos de insectos y tierra. Se seca las lágrimas y trata de seguir su relato, pero la voz se le entrecorta y no puede seguir. Sus compañeros también están muy apenados, la situación no da para más.

Conmovidos, nos retiramos de la palaciega sucursal del gremio de los limpiavidrios. El secretario de relaciones públicas nos acompaña hasta la puerta de madera tallada, bajamos la escalera de mármol hasta la vereda, y nos despide con un fuerte y conmovedor abrazo.

Esperamos que los funcionarios del gobierno, escuchen, por este medio, el reclamo de esta gente sacrificada y sufrida. Necesitan su ayuda, señor intendente, señor gobernador. No deje que lo urgente desplace lo importante.-

Economics for dummies

2008-09-29T23:32:00.001-03:00

People want loan.
Bank gives loan too easily to people who can't afford it.
People buy house/whatever with loan.
People can't repay loan.
Bank takes house/whatever bought with loan.
Bank tries to sell it to get its money back.
Banks trying to get rid of houses at the same time.
House prices drop.
Banks don't get their money back.
Banks collapse.

El Pene se Mide en c.c.

2008-09-05T16:41:00.002-03:00

Hace un tiempo me compré una moto. Una Honda Storm, le dicen "tipo naked-calle", motor de 125 c.c. OHV (varillero), muy linda, roja. Contento con mi compra, empezé a leer foros y a meterme en el mundillo de las motos. Pero descubrí una terrible verdad:

La tengo corta.

Si señores, entre la gente que tiene motos, yo tengo un pene chiquitito. Digamos de unos... 7cm. Les hice una pequeña tabla muy incompleta para que se den una idea de como funciona el mundillo de las motocicletas:

Zanella 50cc = micropene, 2cm
Clones de la honda cub (Wave, biz, bit, etc) 90cc-110cc = 5cm
Honda CG 125-150cc = 7cm
Honda Twister 250cc, Ninja 250cc = 15cm
Honda CBR, Kawasaki ninja 400, etc = 20cm
Los que tienen una Harley, Honda Shadow = 25cm
Transalps 650, Africa Twin = 40cm
BMW 1200gs = 50cm

Si señores, es totalmente lineal, a mayor cilindrada, más larga la tiene su dueño.

Llevando la lección tristemente aprendida a otros ámbitos de la vida, descubrí que los hombres nos medimos la pija con los demás todo el tiempo. Pero no en centímetros, o en pulgadas. Después de todo ningun macho criollo de los campos le mira la pija de verdad a otro tipo, eso es de puto. Para evitar eso inventamos cosas más complicadas carajo:

Entre los que tienen barcos en metros de eslora
Entre los que tienen casas en countrys, en metros cuadrados, cantidad de quinchos, tamaño de la pileta.
Entre los que tienen auto, en cv, precio o marca.
Entre los abogados, en juicios ganados.
Entre los empresarios, en acciones, ganancias, etc.
Entre los paises, en PBI per cápita.
Entre los ejércitos, en cantidad de soldados en servicio.
Entre los que fabrican bombas nucleares, en Megatones.
Entre los Directores de cine, con los los millones de recaudación en taquilla.
Entre los Actores, en cantidad de mansiones, autos, y películas taquilleras.
Entre los Soldados, en rangos. Tiempo de servicio o misiones complicadas.
Entre los que participan en un foro, en cantidad de posts.
Entre los dueños de telescopios, en mm del lente principal
Entre los que tienen armas, en el calibre.
Entre los que tienen campos, en miles de hectareas. O si tienen vacas en cantidad de cabezas, o si tienen soja, en toneladas/ha.
Entre los que tienen celulares, en el tamaño (el que lo tiene mas chico, o mas finito, gana). Y en la velocidad del internet.
Entre los que tienen computadoras, en Ghz, Gbytes o cantidad de procesadores.
Entre los científicos de cohetes, en capacidad de carga (Payload), en kg.
Entre los hombres en general, a ver quien se coje a la mina más linda.
Entre los taxistas, quien llevó a más famosos.

Hay miles de estos ejemplos, son solo los que se me ocurrieron en 5 minutos. Muchos creen que estas cosas (Autos, casas, yates, motos, etc) son para atraer mujeres. Están muy equivocados, una mujer no puede distinguir entre un Transalp y un Africa Twin, entre una BMW 650GS y una 1200GS. Para las mujeres son solo "Motos Grandes", "Casas Lindas" o "Autos Importados". Solo un hombre puede distinguir esas sutiles diferencias, solo un hombre puede saber si el otro la tiene más larga. Y eso es lo que realmente nos quita el sueño, señoras.

Relleno Sanitario

2008-09-05T15:34:00.002-03:00

Este extracto de un chat es como el relleno de las empanadas, hay que usarlo antes de que se ponga viejo y empieze a tener olor, después te cae como el culo y te tenés que mandar una caja de buscapinas...

n- dice (13:49):
Yo si me voy a Europa, me hago la Amèrica vendiendo alfajores. Qué buena alegoria.....
c dice (13:49):
Además, a todo el mundo le gusta el dulce de leche.
c dice (13:49):
y a los que no les gusta es porque no lo han probado.
n- dice (13:50):
Mi compañera dice que lo odia, pero cuando nos traen facturas ella se agarra el pañuelito... gorda yegua.
c dice (13:51):
A mi no me gusta cuando es una bola enorme.
c dice (13:51):
me gusta.. untado en otras cosas.
n- dice (13:52):
A mi me gusta como dulce. Es decir las cosas sabor a dulce de leche no me gustan.
n- dice (13:52):
Ni helado, ni galletas, ni caramelos.. nada. Solo en dulce.
c dice (13:52):
y me gusta adentro del chocolate.
c dice (13:53):
el chocolate y el dulce de leche son como primos que se llevan muy bien.
c dice (13:53):
y cojen.
n- dice (13:53):
Y no tienen problemas familiares.
c dice (13:54):
claro.
c dice (13:54):
porque se cuidan.
n- dice (13:54):
Y si, no son boludos..
n- dice (13:55):
Imaginate que venga la alcayota y pudra todo...
c dice (13:55):
los otros dulces de fruta son una manga de amargados y resentidos
n- dice (13:55):
La vida es una ironía.
c dice (13:56):
que se quejan, pero bien que les gustaría.
n- dice (13:57):
untarse a la manteca y pasarla bomba como el dulce de leche.
c dice (13:58):
que ahora tiene un affaire con el queso blanco finlandia.
c dice (13:58):
pero Finlandia es una rubia insípida que va al gimnasio, al spa todo el día y no se ríe de sus chistes.
n- dice (13:58):
Típico..
n- dice (13:59):
Porque no los entiende.
c dice (13:59):
En cambio la manteca es un poco gordita, pero inteligente e interesante. Aparte es gauchita y la conoce de toda la vida.
n- dice (13:59):
Y por eso se lleva tan bien con la batata con nuez.
c dice (13:59):
mierda, el dulce de leche es un playboy.
n- dice (14:00):
Un dandy de los que ya no hay.
n- dice (14:00):
Les acabo de leer esto a mis compañeras, y ahora me miran con lástima.
c dice (14:01):
jajaja
c dice (14:01):
lo estoy guardando para cuando pase mucho tiempo sin postear nada en el blog.

Test de Tango

2008-08-28T17:28:00.002-03:00

Post de relleno barato. El que lo completa bien no se gana un carajo, no se ilusionen.

Test de tango:

Que Cosas lleva mi alma herida?

[ ] Amor
[ ] Pesar
[ ] Dolor
[ ] Todas las anteriores

Como canta el Tango Malena?

[ ] Como Ninguna
[ ] No canta
[ ] Como Cualquiera

Es Cielo o es Azul?

[ ] Cielo
[ ] Azul
[ ] Ambas
[ ] Ninguna de las anteriores

Ordene los siguientes elementos:

[ ] Andar sin pensamiento
[ ] Sufrir
[ ] Partir
[ ] Amar

Tierras Desalfajoradas

2008-08-19T14:41:00.002-03:00

El otro día estaba mi novia* contandome de una tia/pariente/algo suyo que venía de visita a Argentina porque ahora vive allá. Luego de discurrir sobre las cosas típicas que se preguntan cuando alguien viene del primer mundo (si trajo ipods, el terrorismo, la falta de papeles y otras nimiedades), me dice que antes de volverse compraba un monton de dulce de leche, alfajores y yerb-

-Pará, ¿Cómo que alfajores? ¿Qué, no hay alfajores allá?

-err... No, ni bon-o-bon tampoco

-¿Y que comprás si tenés hambre de algo dulce y rico en la calle?

-y... Mi tia me dice que compran barritas de cereal y... esas cosas.

-Pobre gente, no?

-Si, pobres....

Después la conversación se desvió hacia cualquier otro tema como siempre sucede con la gente que sabe conversar de verdad. Pero sin embargo yo seguía preocupado por toda esa gente llevando una miserable existencia a base de barritas de cereal, y vaya a saber Dió que otra cosa. De todas formas, como uno siempre tiene un filo humanitario, estaba pensando como se podía resolver ese enorme problema (que amenazaba al cambio climático, ex-calentamiento global, de ganarle en la categoria "cosas importantes que pueden hacerte ganar un premio nobel")

- Porque, despues de todo los ingredientes para hacer alfajores están en todos lados, es solo cuesti-

- Javi, no hay alfajores, porque no tienen dulce de leche para pegar las dos tapitas juntas.
-expresión de puro horror-

Creo que en ese instante sentí mas compasión por los pobres norteamericanos que en cualquier momento de mi vida. ¿Saben qué? Pueden invadir otros paises y meterse en guerras sin sentido. Después de todo, es mejor morir en un desierto, baleado, con arena y sangre en la boca, que vivir en un país sin alfajores. Por que no tienen dulce de leche para pegar las dos tapitas juntas.

*Si, yasequedije que este blog no era para contar cosas personales, pero ella es una chica maravillosa con sus historias de paises sin alfajores. Además es parte fundamental del post y no podía omitirla. No jodan.

**Parte de este post esta chorinspirado en el blog orsai.es de Hernan Casciari, no jodan.

Sprayette Madness

2008-07-21T12:37:00.006-03:00

Estas hipótesis se producen al quedarse viendo propagandas de sprayette hasta las 5am un día de insomnio:

+

=

?

Fatima in the Sky with Fever

2008-07-01T22:13:00.003-03:00

Ok, no se como va a salir este post porque se me ocurrió luego de levantarme de una de esas pesadillas locas de cuando tenés fiebre. La cosa es así, me quedé dormido viendo "The Loop" que es una serie sobre aviones y soñé varias cosas:

En una parte, yo era una arveja en un bol gigante. Estaba rodeado de otras arvejas y de pronto nos echaban a una olla, nos hervían y nos comian. Luego caia en una especie de Mario Bros, en el que de alguna manera ESTABA EN 2D. Si, no se como. No era como el paper mario, eran 2D pero de verdad. Y yo estaba atrapado ahí de alguna forma muy rara. Cuando pude pasar de nivel, me encontré en la cabina de un avión de línea, que volaba en contramano en una enorme corriente de aviones. Y trataba de esquivarlos lo mejor que podía, cuando me choqué uno, me desperté.

Ok, ahora, puedo deducir que todas esas cosas vinieron de las boludeces que hay guardadas en mi inconsciente (No me extraña para nada la parte del mario bros). Ahora voy a pegar una partecita de una "aparición" de la "Virgen de Fátima", y ustedes van a sacar sus propias conclusiones ok? Les recuerdo que en esa época no había tv ni mario bros, y lo más divertido de la semana era ir a misa y escuchar sermones:

Mientras Nuestra Señora decía estas palabras abrió sus manos una vez más, como lo había hecho en los dos meses anteriores. Los rayos de luz parecían penetrar la tierra, y vimos como si fuera un mar de fuego. Sumergidos en este fuego estaban demonios y almas en forma humana, como tizones transparentes en llamas, todos negros o color bronce quemado, flotando en el fuego, ahora levantadas en el aire por las llamas que salían de ellos mismos junto a grandes nubes de humo, se caían por todos lados como chispas entre enormes fuegos, sin peso o equilibrio, entre chillidos y gemidos de dolor y desesperación, que nos horrorizaron y nos hicieron temblar de miedo. (debe haber sido esta visión la que hizo que yo gritara, como dice la gente que hice). Los demonios podían distinguirse por su similitud aterradora y repugnante a miedosos animales desconocidos, negros y transparentes como carbones en llamas. Horrorizados y como pidiendo auxilio, miramos hacia Nuestra Señora.

Este post generó 3 libros de Dan Brown y 327 sermones en contra. 45 personas fueron asesinadas en paises musulmanes porque alguien lo tradujo mal. Pero había que asegurarse, no vaya a ser que Alah se enoje y baje el precio del petroleo.

Foxy Lady

2008-06-24T10:16:00.006-03:00

Juventud, Divino, Tesoro

2008-06-23T13:44:00.002-03:00

Muchas veces se ha dicho que "la juventud está perdida", hasta en la Antigua Grecia. Afortunadamente, ninguna de esas veces tuvieron razón.

Pero hoy se me ocurrió buscar frases de gente famosa que haya nacido el mismo año que yo.

http://en.thinkexist.com/quotes/top/born-on-year/1987/

Dios... eso fue muy deprimente.

I, for one, welcome our new insect overlords.

Cambié un poco los colores de la página para el bien de las retinas de los lectores.

Ventajas/Desventajas

2008-06-14T23:24:00.001-03:00

Ventajas de estar mas flaco:
*En caso de un accidente aereo en la montaña, no voy a ser el primero que sea
consumido por otros pasajeros caníbales.

Cosas que creí que se podían hacer pero no:
*Atravesar rejas.
*Atravesar paredes.
*Tener Super oido y visión de rayos X.
*Pasar desapercibido.
*Que la gente no te reconozca.
*Que dejen de elegirte al final cuando hacen equipos de
fútbol/basquet/paddle/solitario.
*Que las mujeres te digan "Te quiero como un amigo... con derechos :guiño".

Cosas que me daban miedo de estar más flaco:
*Que me gusten los boliches.
*Hablar 30 minutos de Tinelli.
*Que me dejaran de gustar las facturas.
*Hacerme gay por consumir productos light marketineados específicamente a
mujeres solteras de más de 35 años.
*Quedar tirado en un desierto y morirse de inanición antes de 40 días, siendo
claramente derrotado por un conocido hippie barbudo.

Desventajas:
*FRIOOOO, por dios, ahora los entiendo. Perdonen.
*No tener apoyo para cosas pesadas. Si, el rollo del costado (Flotador) servía
para transportar cargas pesadas. La panza servía para sujetar monitores y
llevarlos más fácilmente.
*Un montón de ropa te queda grande y no la podés usar más.
*El típico "EEEHH que flaco que estás!" No me molesta en particular, pero en fin.
*Que te den 3 o 4 años más de los que tenés. Es bastante raro, casi empiezo a
creer que es una conspiración. No estoy tan viejo che.
*Peso específico. Si esta es una SERIA cuestión de seguridad si hacen natación
y/o buceo. Ahora soy más pesado que el agua (Y ustedes que creyeron que no
podía ser más pesado, ja!). Esto significa que si no tengo aire en los pulmones
me hundo como una piedra. Yo solía flotar tranquilo.

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En Otro Orden de Cosas
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Reunión de Blogeros en Mendoza!!
Ver info:
http://www.erian.com.ar/blog/

Estuvo muy buena, con tanta gente hablando, hablando a tu alrededor! Para los desapercibidos que se sumen al grupo de otros 0,5 lectores que tenía el blog, pasen y vean. No ordené ni limpié porque se me complicó, no toquen nada. Si quieren, gusten de pasar por el Space de Msn que tenía antes (cuando era conformista, y no un comunista tirabombas con blog), que tiene cosas lindas.

COMIC

2008-05-04T16:28:00.000-03:00

Una (Especie) de homenaje a Bife Angosto. Y a todos los que les romí las pelotas cantando esa canción.

Encontrar las 7 Diferencias

2008-05-03T15:31:00.000-03:00

I lol'ed

2007-10-23T09:40:00.001-03:00

Mis saludos a los compañeros de la vida cotidiana que se esfuerzan en torcer un poquito las reglas de la reaidad para hacernos reir a todos.

Hail them!

2007-07-08T20:02:00.000-03:00

No se hagan los boludos que ustedes también lo pensaron:

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Me pregunto por qué hay gente que no lo entiende

La Verdad Láctea

2007-06-18T21:36:00.000-03:00

Todo comenzó hace algunos días cuando estaba chateando con un amigo (Francisco de denserio), y me comentó sutilmente, "mirá el post del viejo del yoghurt, boloh, ponelo en el google. La puta madre te tengo que andar haciendo los updates a vos, pajero".

Me decidí a investigar este tema con la misma seriedad que caracteriza a este blog en su totalidad. De modo que luego de meditar los posibles cursos de acción, lo puse en el google (Me ganó la paja).

La página que puso este tipo apuntaba a una compañía americana que producía yogurt "orgánico". Las campanas de la conspiración multinacional empezaron a sonar. ¿Quien carajo va a querer comprar yogurt orgánico? Dios, solo hay que poner una cucharada de Yogurt común en un tarro con leche tibia y al día siguiente tenés yogurt (sin nombrar que TODO el yogurt es orgánico, está hecho con leche, joder). Esta compañía era, claramente, una pantalla de algo mucho más siniestro. Y nosotros iríamos hasta el fondo de este asunto, por supuesto.

Siguiendo una lógica totalmente racional, supusimos que esta mafia del yogurt, estaba formada por la gente de La SERENISIMA. Cuyas dotes conspiracionarias son ampliamente conocidas.

En un principio no hay conexión, pero si
modificamos un poco la imagen, vemos la clarísima
vinculación con los masones.

IT's a MATCH!

Nuestro próximo curso de acción era, por supuesto, preguntarle a La Serenísima si ellos eran parte de esta red internacional lechera masónica. La última vez que usamos este acercamiento directo mientras investigábamos el tema de las zapatillas colgadas de los cables nos metimos en una situación muy incómoda. Pero esta vez estábamos confiados en la sutileza de nuestro mail.

Era obvio, estaban metidos hasta las bolas en la leche.

Conformes con estas primeras averiguaciones, seguimos investigando el nombre del autor del comentario. (Jose Hollenberg). Navegando a través de una serie de páginas fuimos armando un perfil de este individuo.

link

link

La evidencia es clara

De día, José era un comerciante de nacionalidad judía (captain obvious to the rescue). De noche era un zurdito estándar, activista del yogurt natural y peronista de alma. En esas épocas turbias de nuestro país, José estaba en una situación ciertamente muy delicada.

Como era inminente el secuestro por parte del estado, la Serenísima decidió secuestrarlo primero e interrogarlo antes. Es sabido que si la gente hace el yogurt en su casa, la Serenísima pierde mucho dinero, José y la Unidad Básica Yogurt Casero eran una clara amenaza para el futuro de la compañía. Fueron días muy duros para José en los cuarteles de la Serenísima. No se si han estado en un tambo antes, pero el olor a mierda de vaca es insoportable.

José tuvo que sufrir las más inhumanas torturas. El submarino de leche. Oler el queso gruyere descompuesto, las gotitas de queso derretido en las tetillas, le sacaban los confites y los premios del serenito antes de dárselo, Comer yogurt agrio y ácido (Esto se lo hacían bastante seguido, por lo irónico del caso. Los torturadores de La serenísima son unos jodones), entre otros.

José lo soportó durante meses, hasta que se quebró y contó todo. Con esta información, La Corporación pudo destruir a su competencia hippie antes de que pudiera ser una amenaza. Pero no podían dejar ir a José. Así que llamaron a los mejores científicos de sus laboratorios para lavarle el cerebro con las nuevas bacterias (El uso original de L. Casei Defensis, después de pedo descubrieron que lo podían poner en el Actimel) y convertirlo en un robot esclavo.

Han pasado casi 30 años desde esos oscuros días. Y lo que hemos visto en ese comentario, es un claro pedido de auxilio enmascarado. Durante meses José trató de convencer a sus carceleros de que le proporcionaran acceso a Internet, que iba a denunciar a los blogs que fueran contra los intereses de La Corporación. Pero José nos dejó una pista que podía pasar inadvertida ante los ojos de sus captores. En vez de poner un mail de contacto, nos dejó una página de yogures orgánicos de Estados Unidos, confiando en que alguien pudiera hacer la conexión y ayudarlo. No te preocupes José, le avisamos a la policía. Cuando terminaron de reírse me dijeron que lo iban a investigar. Aguantá Jose, la ayuda está en camino. Rasguña los quesos, José.

Cuando estábamos haciendo esta investigación y contactando nuestras fuentes secretas (google). La Serenísima se empezó a poner seria. Era evidente que su técnica de hacerse los boludos cuando les pregunté sobre los masones no había funcionado. Decidieron hacer un acercamiento más directo y comenzaron a mandar amenazas.

El papel amarillo no daña la vista, el sachet a
través de la ventana daña el vidrio

En este punto no se si eran amenazas o
regalos empresariales raros.

Este queso está bueno, ¿por qué me mandaron el light?
¿me vieron un poco gordo?

El otro día pancho vino a mi casa con un paquete de actimels y algo de un desafío. Cuando atendí el portero me dijo "Sabemos que estudías, que tenés un blog y jugás al counter, estás a mil!. ¿Querés probar el desafío actimel?"

…

Me hice pis encima.

Libros Para Niños Reloaded

2007-05-22T01:19:00.000-03:00

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Editorial: Hacía mucho que no escribía alguna especie de “crítica” sobre libros. No es que yo sea un erudito ni mucho menos, pero es algo que me gusta hacer, y que me gusta leer de los demás. Siempre es lindo que te recomienden un libro ¿no?

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El otro día decidí releer algunos libros que me quedaron pendientes de “comprender” cuando era más chico. Quizás, me dejaron la impresión de que podía sacarles mucho más jugo al pasar algunos años.

Alicia en el País de las Maravillas

Este libro me dejó con un signo de pregunta en la cabeza la primera vez que lo leí, y aún no me lo puedo sacar. Puse mi mejor esfuerzo para tratar de descifrarlo, pero no hubo caso.

Alicia es como una especie de Mirtha Legrand, interrumpe a sus interlocutores todo el tiempo. Es bastante molesto en realidad, incluso cuando lo estás leyendo.

Después de releer todo este libro, lo único que pude sacar de provecho, es la conversación que tiene Alicia con la oruga.

“(…) La Oruga y Alicia se estuvieron mirando un rato en silencio: por fin la Oruga se sacó la pipa de la boca, y se dirigió a la niña en voz lánguida y adormilada.

--¿Quién eres tú? --dijo la Oruga. (…)”

Y aquí sigue todo un capítulo de infructuosos intentos (y excusas) de Alicia para esquivar la pregunta. Quizás para una niñita sea difícil, pero, ¿Ustedes pueden responderla?. Aquí muchos comenzarán a dar información personal (Nombre, Ocupación, Edad, Sexo, etc). Pero esa no es la raíz de la pregunta. Creo que hay muy pocos afortunados que realmente pueden responder esa pregunta.

El resto del libro es por demás incoherente. Algunos dicen que tiene una lógica diferente, pero sinceramente, no me parece. Algunos ejemplos:

He aquí una pregunta para ti: ¿qué edad me dijiste que tenías?
Alicia hizo un pequeño cálculo y contestó: --Siete años y seis meses.
--¡Te equivocaste! --exclamó Humpty Dumpty, muy ufano. --¡Nunca me dijiste nada semejante!

--Pensé que lo que usted quería preguntarme era más bien «¿qué edad tiene?» --explicó Alicia.

--Si hubiera querido decir eso, lo habría dicho, ¡ea! --replicó Humpty Dumpty.

Mira por el camino y dime, ¿alcanzas a ver a alguno de los dos?

--No..., a nadie --declaró Alicia.

--¡Cómo me gustaría a mí tener tanta vista! --exclamó quejumbroso el Rey--. ¡Ser capaz de ver a Nadie! ¡Y a esa distancia! ¡Vamos, como que yo, y con esta luz, ya hago bastante viendo a alguien!

El Principito

Este es definitivamente un libro que valía la pena volver a leer. No es en lo absoluto un libro para niños como dice su autor. La verdad, que es muy recomendable.

En el principito, las conversaciones con la flor se asemejan bastante a las que se pueden llegar a tener con una chica. O al menos me dio esa impresión.

Cuando el personaje visita otros mundos, también parece mostrar lo ridículas que son las formas de pensar de algunas personas, utilizando un resto de ironía. ¿Como sería un rey sin sus súbditos? ¿Como sería un vanidoso sin nadie que lo admire? Serían absurdos. Esto nos hace reflexionar, el poder que ciertas personas sustentan es solo el que nosotros le damos. Una reflexión muy interesante, quizás podríamos utilizarla en nuestra vida diaria. Qué importa si alguien es más lindo que vos, si no actuás en consecuencia?

Ejemplo de aplicación practica: Vd. ve a una señorita muy hermosa. En vez de babearse, decirle lo linda que es y chuparle las medias; el secreto es actuar frente a ella como si no lo fuera. Esto la va a desconcertar completamente ("-Pero quién se cree este tipo "). Es más, cuando hable con ella, implícitamente asuma que la mina es fea, por ende, ahora usted está en control de la situación, o está a punto de recibir una cachetada. Recuerde, el poder que tienen las demás personas sobre nosotros es el que le cedemos. Interesante ¿no? (Obviamente, no sirve hacerse el loco frente a un oficial de policía. Excepto Neo, nadie tiene control sobre una bala, no sea tonto)

Cuando visita al hombre de negocios (un tipo serio) también sucede lo mismo, ¿O acaso los bancos no son ridículos? El dinero, después de todo, es solo papel, bah, ni siquiera eso, hoy en día, el dinero son solo numeritos almacenados en servidores. El valor que tiene el dinero es el que nosotros le damos, porque creemos en él. ¿En que difiere eso de contar estrellas?.

Sin embargo, me quedó este pedacito por descifrar, que debe ser mucho más profundo de lo que parece:

-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : sólo con el corazón se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos.

Quizás dentro de unos años más…

Cosas insólitas

2007-05-21T23:42:00.000-03:00

Buscando mi redención por el post horrible que hay allá abajo, vamos a tratar de subir un poco the lulz con algunas imágenes de mi autoría. Me ENCANTA sacar esta clase de fotos.

y otro boludo le sacó una foto y lo subio a su blog.

Anonymous siempre dice la pura verdad

Preguntesé ud. mismo: ¿Es realmente necesario?

La chicas se ganaron pts gratis eeeeh! (provistos por el equipo masculino)

Esta revista está en venta actualmente en el puesto de revistas de san martin y garibaldi. Los discos de 200MB la rompen, yo tengo uno de 10MB y no se para qué hace falta tanto espacio.

Este bicho cumple con la nueva ley de tránsito. Posta que existe, no es shopeada. Tiene DOS luces, eat that luciérnagas. (Y las deja prendidas todo el tiempo, una masa el bicho)

Postales de Coquimbito de Abajo City. Una heladería que te vende seguros de auto, o una aseguradora que vende helados. Podés pedir granizado de antirrobo con póliza al marraschino, y si querés lo podés cubrir con una crocante capa de rotura de cristales e incendio parcial.

La UTN es un público dificil, y la competencia por los precios es reñida, y si te escriben que sos un nabo, debe ser cierto.

Peliculas viejas.

2007-05-21T22:40:00.000-03:00

Editorial: No hemos estado publicando nada porque todo lo que escribimos nos parece de segunda mano. No queríamos destruirles la expectativa. Lamentablemente, no se nos ocurrió nada mejor así que vamos a mandar lo que tenemos y si no les gusta, GTFO

Hoy agarré un par de películas viejas en la tele. Entre ellas, hay dos que vale la pena destacar: The Breakfast club y Cementerio de Animales.

En la primera, es una de esas típicas películas sobre la Secundaria Americana, que, aunque está buena, tiene un final demasiado predecible. A ver, hay 5 personajes estereotipados a más no poder:

a)La chica de Bien, Popular y concheta.
b)El capitán del Equipo de Fútbol, musculoso
c)El Chico estudioso que se deprime si desaprueba algo
d)El rebelde sin causa que se droga.
e)La chica rara y poco popular, que no tiene amigos, pero sin embargo está buena y yo le doy (¿algún problema, oficial? ¿ah? ¿es menor? pero ella me dijo que tenía 18!)

Al final de muchas aventuras y blah blah, (a) se queda con (d), (b) se queda con (e), pero solo después que (a) la maquillara conchetamente.(c) se queda sin nada, as usual.

Aunque parezca una formación original, nuestra redacción ha elaborado una secuencia más realista de lo que debería pasar.
a) con b), d) con e), c) sin nada
b) le entra a c), a) se queda sin nada y d) se viola a e)
a) con c), e) con c), b) le pega a d)

Mención especial: a) La secuencia donde se fuman un porro y un flaco sale saltando (?) y con toda la energía. Alguien se olvidó de hacer la tarea. b)La parte donde todos terminan apretando contra el auto de los padres que los vinieron a buscar.

Cementerio de animales es una de esas películas de terror ochentosas que aún te hacen cagar en las patas. No estoy muy seguro de los años, pero esta película tiene al primer Chucky conocido. Si uno ya la vio antes, se puede notar como le maquillan los ojos negros para que parezca más malo (esto es, antes de que se haga zombie). Todos los padres de niñitos rubios de 4 - 6 años quedan alertados sobre estos riesgos, si atropellan a su hijo, administrele una aspirina calibre .45 antes de enterrarlo. Otra maniobra innovadora que usa este niñito es el corte-del-talon+caida que luego veríamos en "Hostel". Si señores, casi 20 años antes.

En realidad lo que me hizo escribir sobre esta película, fue la escena donde el padre entierra al gato (church) para que la niñita no se diera cuenta que se había muerto. Creo que los padres se preocupan demasiado por ese tipo de cosas. Cuando yo tenía unos 5 o 7 años, mi papá aplastó a mi gato cuando salía con la camioneta, el pobre bicho se retorció en una sangrienta agonía* durante unos 2 minutos frente a mis ojos (y los de mi hermana). Así fue como aprendimos lo que significaba la muerte (nada de pececitos por el inodoro) . Y nadie quedó traumado de por vida**

Mención especial a las lyrics de los créditos
“I don’t want to be buried in a pet sematary
I don’t want to live my life again” de Los Ramones. Good choice there.

*Perdón si la descripción de la escena es demasiado cruda, pero siempre quise usar esa secuencia de palabras, gracias por la oportunidad.
**A la fecha, estas observaciones son única y exclusivamentes de su autor, no estan avaladas por profesionales y nuestro canal no se hace responsable de los daños y perjucios que puedan ser ocasionados por el uso de esta información. Promoción solo válida del 5/4/1956 al 8/12/1956 en la isla de toga.

Capacidades Especiales

2007-03-28T21:03:00.000-03:00

Una de las cosas que detesto, es esa nueva denominación de "Capacidades Especiales", en vez de decir "Discapacitados" o "Personas con discapacidades".

Y si siguen con esa tontería, puede pasar cualquier cosa:

El Factor Desesperación

2007-02-14T21:24:00.000-03:00

Uniéndonos a la programación de prestigiosas señales como Discovery Channell o Natural Geographic, y revistas como la Scientific American, en el día de "Los Enamorados", vamos a publicar un pequeño estudio sobre las relaciones interpersonales. Tengo una extraña costumbre de coleccionar datos sobre cosas de todos los días y luego analizarlos para extraer algunas conclusiones locas. Por ejemplo: ¿Sabía usted que tiene un 60% más de probabilidades de ser agarrado por un limpiavidrios el lunes que en cualquier otro día de la semana?

A riesgo de perder cualquier rastro de seriedad que podría tener este trabajo, vamos a mencionar que los datos experimentales fueron recopilados de Mtv. Voy a asumir que todos mis lectores son gente muy culta que nunca ven ese canal. Incluso algunos pueden llegar a afirmar que no ven televisión. Yo puedo ver Mtv porque es solo con fines científicos. Como cuando le sacan fotos a las tribus del amazonas en pelotas, o a los indígenas le cambian espejitos por favores sexuales, es únicamente por la ciencia.

El programa llama "NEXT", y consiste en lo siguiente: Una persona (vamos a llamarle Pepe a falta de nombre mejor) tiene a 5 candidatas/os en un micro, esperando su turno (y hablando de cosas tan profundas como piercings, besos entre chicas, posiciones sexuales, o peleando entre ellas). Las candidatas van saliendo una por una, y tienen una "Cita" con Pepe. A veces es algo tan bizarro como manejar excavadoras, cambiar la rueda de un auto o armar una carpa en el menor tiempo posible. Hay que notar que los Pepe se aprovechan bastante de esta situación para reírse un poco. Si Pepe de pronto nota que la candidata esta tardando demasiado tiempo para armar la carpa u algún otro motivo, dice NEXT y sale la siguiente candidata del micro. A la candidata 1 le pagan un dólar por cada minuto que estuvo afuera. Así sucesivamente. Si de pronto Pepe ve que la chica puede cazar serpientes sin temor u otra cosa que le guste, entonces le propone una segunda cita. La candidata puede elegir entre tomar el dinero u otra cita con Pepe.

Recopilando datos de muchos programas vistos, pudimos calcular el "factor desesperación". A los primeros participantes, Pepe los despide para ver que más hay en el micro, generalmente buscando a otra candidata más linda (La situación en que la chica recibe un NEXT apenas abre la puerta del micro es buenísima). De pronto, Pepe se encuentra en la situación en la que se le empiezan a acabar las 5 candidatas y no ha elegido a ninguna. Puede seguir apostando a que la última es la más linda, o quedarse con la que tiene y jugársela a que las demás sean todas más feas que pegarle a Dios. Suponiendo que las candidatas están mezcladas al azar (que lo están), podemos calcular en que porcentaje el factor desesperación afecta la decisión final.

Sorprendentemente, este porcentaje es del 50%!. O quizás un poco más. Significa que la candidata solo tiene un 50% que puede modificar a su favor. Todos las demás cualidades de una chica: linda, inteligente, simpática (cuidado con esa cuando no está acompañada por "linda") o el tamaño de sus siliconas; ninguno (por separado) tiene tanta importancia como el factor desesperación. Un reflejo de esta conclusión son los porcentajes de desviación. Donde un 0% sería una situación sin este factor.

Lo que vemos aquí es que la mayoría de la gente elige la cuarta candidata con mayor frecuencia. En un mundo ideal todas las columnas estarían en la misma línea. Otro numerito interesante es el porcentaje de rechazo, que llega a un 40%. Estimamos que en la vida real es mucho más elevado, aquí esta un poco trastocado por el hecho de que si la candidata dice que sí, entonces "gana" el juego.

El Caso Ariadna Figuero

2007-02-11T23:39:00.000-03:00

Este caso ha estado dando vueltas en los diarios mendocinos hace un tiempo. Vamos a analizarlo fríamente, sin ese "halo" de "solidaridad" que hace la gente "buena", como por ejemplo "todos los diarios y canales de televisión", reunión de artistas, partidos de fútbol a beneficio, etc. Realmente, estaba tratando de evitar este tema, es bastante peliagudo por cierto y es probable que de las 1 o 2 personas que leen el blog, se enojen unas 10. Sin embargo, cuando empezaron a parecer unas urnas rojas en TODOS los negocios de mi barrio, donde la gente me invitaba a echarle monedas, (Encima! con las pocas monedas que hay!) Ya no pude evitarlo.

La situación es la siguiente. Esta chica Ariadna tiene "Talasemia Mayor". Es hereditaria y se caracteriza por la producción defectuosa de hemoglobina, que lleva a una menor producción de glóbulos rojos y a la destrucción de éstos, se le pueden hacer transfusiones de sangre para mantener los niveles de glóbulos rojos, sin embargo, antes de las 25 (lleva 20) se tiene que hacer un transplante de médula. El donante, su hermano de 11 años, es 100% compatible. También necesitan 450.000 pesos (Ahora hablan de 700.000). Una suma nada despreciable para tratarse de "caridad". Esta plata de los mendocinos y que NO esta yendo a otras obras de caridad y/o ONGs, se va a destinar a un viaje a Italia, al Instituto Mediterráneo de Hepatología durante 7 meses para toda la familia.

Lo que los medios de comunicación están tratando de no decir, es que esta operación también se lleva a cabo aquí, en argentina, y que gracias a su obra social OSEP, les sale GRATIS (En el hospital Garrahan ). Ya ha habido varias operaciones y en nuestro país tenemos gente capacitada y equipos para hacerlo. De más esta decir que usted, yo y todos los demás argentinos pagamos por esos equipos y a esos médicos. Sobretodo los afiliados a OSEP, claro.

La familia de Ariadna alega que aquí la operación no es confiable, nada más, esas son todas las justificaciones que le han dado a la prensa. El padre (De profesión Transportista) dijo: "(...)pero cuando hablamos específicamente de las operaciones se nota la diferencia de experiencia[entre en de Italia y Garrahan]".“En 12 años se hicieron allí [En el Garrahan] 10 trasplantes de los cuáles seis tuvieron éxito. Por eso queremos viajar a toda costa a Italia”, sin embargo, los médicos del Garrahan (Gustavo Kusminsky) dicen que están manipulando la información. Parece bastante cierto, el éxito de la operación depende del grado de compatibilidad y del estado de salud del paciente. Con un donante 100% compatible, no es tan riesgosa la operación.

Los padres de Ariadna también acudieron al gobierno para obtener fondos, propusieron a través de los legisladores quedarse con los vueltos que no entregan las máquinas red bus. También plantearon que todos los empleados del estado sufran un recorte del 4% durante un año, pero que le iban a dar un "adelanto" antes de que, efectivamente redujeran sus sueldos. Acá está el problema. Mientras que hagan campaña pública y recauden de la gente lo que quiera darles, perfecto. Pero acudir al bolsillo de todos para hacer una operación fuera del país, cuando es perfectamente posible hacerla en un hospital del estado, ESO es reprochable.

Hasta ahora han juntado la nada despreciable suma de $100.000 pesos. Apuesto a que los médicos de nuestros hospitales podrían utilizar ese dinero para comprar mejores materiales, o pagar mejores sueldos y aumentar bastante la "confiabilidad" del procedimiento. También cabe destacar que el tiempo es un factor clave en el éxito de la operación. No pretendo ser un médico, pero en mi humilde opinión, juntar los 450.000 pesos va a tardar bastante, cosa que disminuye la "confiabilidad". Quizás, después de todo, los padres vayan a tener que guardarse sus palabras y dejar que la operen los "incompetentes y faltos de experiencia" de los médicos argentinos.

Queremos Justicia

2007-02-06T21:48:00.000-03:00

Hace algo de 2 meses, en una bodega cerca de mi casa, se produjo una manifestación de los empleados vitivinícolas. Para expresar su descontento, pintaron las paredes. Estos son sus resultados:

También pudimos capturar esta imagen, aparentemente no cumplieron lo pactado:

51 insultos de salón

2007-01-27T00:46:00.000-03:00

¿Alguna vez se ha visto en la necesidad imperiosa de insultar a alguien con propiedad?
Esas situaciones delicadas donde un insulto vulgar lo va a hacer quedar muy mal, o quizás desea que su interlocutor se quede pensando si lo que acaba de decirle es un halago o un insulto. También puede ganar alguna competencia de insultos, citar una enorme cantidad de palabras ofensivas demustra su elevado conocimiento del idioma.

Cidcamp® Co. Inc. se ha tomado el trabajo de seleccionar algunos de estos adjetivos para su comodidad y uso personal. Es muy probable que varias ya las conozca, pero esperamos que puedan ampliar su lista con alguna de estas palabras. Además, si puede aportar otro término más, será muy bienvenido.

-----------------
atolondrado
bobo
bodoque
bolonio
borrico
bruto
cacaseno
camueso
cateto
ceporro
chambón
ciruelo
energumeno
estólido
estúpido
fatuo
gaznápiro
idiota
imbécil
inepto
insulso
lelo (Alelado)
majadero
mamacallos
mastuerzo
memo
mendrugo
mentecato
merluzo
mostrenco
Necio
obtuso
oligofrenico
paleto
palurdo
pánfilo
papanatas
pasmado
patoso
premioso
pusilánime
sancirole
subnormal
tarado
tardo
tarugo
tontivano
zafio
zonzo
zoquete
zote

*Están revisadas, todas se encuentran en el diccionario de la RAE. Algunas son segundas o terceras acepciones.

Horóscopo

2007-01-16T15:20:00.000-03:00

El objetivo de este update, no es discutir la existencia o no de las predicciones basadas en los signos zoodicales. Si Usted cree en el horóscopo puede dejar de leer esto ahora mismo, abandonar este blog, eliminar cualquier vínculo con nosotros y, en la medida de lo posible, suicidarse. No queremos tener nada que ver con usted, ni con sus amigos hippie New-Age.

Bien, ahora estamos totalmente seguros de que aquellos que nos están leyendo, son personas con sentido común y pensamiento crítico. En este breve informe pretendemos darle algunas herramientas para discutir con un creyente empedernido. Recuerden que ustedes le están haciendo un favor a este individuo, es por su bien y por el de la raza humana, de modo que alentamos cualquier método necesario para “convertir” (o des-convertir) a esta persona*.

Primero debemos conocer a nuestro enemigo. El horóscopo se basa en las siguientes premisas: En la parte de cielo por donde pasan los planetas (línea verde), hay 12 constelaciones (se divide un círculo en secciones de 30º como una pizza). Entonces, se fijan donde está el sol el día de tu nacimiento. Luego se elige como signo, la constelación en la que estaba el sol. Y que cuando un planeta pasa por esa constelación, le provee a la persona de ciertos beneficios y/o problemas.

(todas las imágenes han sido generadas por el programa CyberSky - www.cybersky.com. Es shareware pero funciona indefinidamente. Recomendado)

La linea verde en diagonal es el plano del sistema solar. Fíjense que las constelaciones que atraviesa son las "conocidas".

¿Qué dice la física a todo esto?

1) Los planetas no tienen ningún efecto en nuestra vida cotidiana.

La única fuerza a distancia que puede afectarnos es la gravedad (Descartamos campos magnéticos y eléctricos porque son insignificantes comparados al de nuestro planeta). Vamos a calcular cuanto nos afecta la gravedad de Júpiter, y la de Venus.

Fuerza que ejerce Venus sobre una persona de 90 kg. = 1,68x10^(-7)
Fuerza que ejerce Júpiter sobre una persona de 90 kg. = 3,20x10^(-7)

(Para aquellos a los que un número del tipo 0.000002 N les suene a poco, es solo un 0.000000035% de la fuerza que ejerce la tierra sobre nosotros, o un 0,01% de la que ejerce la luna (En el caso de Júpiter))

(En caso de que alguien necesite los cálculos, avise)

2) Creen que todos los planetas giran alrededor de la tierra (geocentrismo)

Eso lo sabe hasta el tinterito, vamos gente, media pila.

3) Hay veces en las que ningún planeta está en ese signo, e igual le sacan las predicciones con métodos aún más turbios (oposición de planetas, etc)

4) Cada tipo que arma el horóscopo lo hace diferente.

¿Hace falta aclarar acá? No. Compren 2 diarios y comparen.

5) Las estrellas se han corrido un poco de lugar en 5000 años.

Así que, si alguna vez fue preciso, ya no lo es.

6) La civilización que los hizo (Mesopotámicos en el 3000 a.c.) creía que los planetas, la luna y el sol, eran Dioses.

Este punto es muy interesante para todos aquellos cristianos, judíos, musulmanes y/o de otras religiones. Creer en el horóscopo es paganismo. Además, hoy por hoy, estamos bastante seguros de que la luna es una piedra gigante y que el sol está hecho de hidrógeno y helio. La verdad es que no se como es un Dios, pero si es una bola de gases incandescentes, me sentiría bastante decepcionado.

7) Las predicciones son tan poco precisas y tan generales, que a todo el mundo le parecerían acertadas.

8) Hay una constelación, Ophiuchus, que no aparece en ningún lado.

Sin embargo le corresponde la las personas que nacen entre el 30/11 y el 18/12. Además, todas las fechas están mal, por ejemplo, De acuerdo a como dividen los signos los astrólogos, yo soy de géminis, pero miren donde estaba el sol el día que nací:

Soy de Tauro! yay!

Veamos la super base científica de la gente del horoscopo.

Así se ve Libra, si la miras con cariño es una balanza.

Los astrólogos piensan que los nacidos bajo este signo tienen un profundo sentido de la justicia. Sopesan cuidadosamente los lados opuestos de cada situación y se preocupan profundamente por las preferencias ajenas. Aunque les gusta jugar papeles de liderazgo, su necesidad de ser justos y agradar a todos por igual puede a veces dificultarles la toma de una decisión. Es típico en ellos el ser pacificadores y diplomáticos,

Si hay algo totalmente molesto sobre estas personas es que siempre tratan de adivinar tu signo, y aunque fallen la mayoría de las veces (el 91,6% por ciento de las veces, para ser exactos), cuando le aciertan sienten un placer inexplicable. Por eso me gusta romper sus estúpidas ilusiones con el siguiente método, voy a usar un ejemplo para ilustrarlo:

-"Ah, vos debés ser de capricornio, seguro"

-yo-"Wow, es cierto, como adivinaste? :D"

- "Por que vos sos ...bla bla bla"

-yo-"Ah, mira que interesante, porque la verdad es que soy de Géminis, nada que ver eh"

- :S

-yo- (risa burlesca)

Si alguno se pregunta de donde salen los nombres, este es leo.

*siguiendo los lineamientos del tratado de Ginebra

"People ask me to predict the future, when all I want to do is prevent it. Better yet, build it. Predicting the future is much too easy, anyway. You look at the people around you, the street you stand on, the visible air you breathe, and predict more of the same. To hell with more. I want better." ~ Ray Bradbury (Beyond 1984: The People Machines)

(la cambié en vez de "La mejor manera de predecir el futuro es inventándolo" ya que no se bien quien es su autor. Y si Bradbury tiene algo mejor, al diablo con Peter Drucker, Alan Kay o quien sea. :D )

Cosas que yo no sabia de la Navidad

2006-12-27T23:50:00.000-03:00

El solsticio de invierno (en el polo norte) es el día más corto del año. Para la gente de esa época eso significaba una sola cosa: Joda de 4 días seguidos. ¿Cuál era el punto si estaban en pleno invierno? La alegría era porque los días dejaban de acortarse y empezaban a crecer. Si vivís muy al norte vas a estar feliz cuando pase eso, creeme.

para convertir a los paganos al cristianismo y que no les costara tanto, el papa Julio I (en el 350 d.c.) decidió que el 25 de Diciembre (cuando la fiesta estaba a full), se tomara como el día del nacimiento de Jesús.

El hecho de adornar el árbol de navidad es una costumbre pagana. Fue absorbida por la tradición cristiana.

En realidad, el día de San Nicolás es el 6 diciembre, ahí se recibían los regalos. Luego en 1969 el papa Pablo VI lo borró del calendario católico. El papá Noel que conocemos ahora fue creado en 1860 y ahí fue donde se le añadió el tema que vigila a los niños buenos y malos y vive en el polo.

Ahora... ¿Nunca se preguntaron porqué si contamos los años desde el nacimiento de Jesús, y nos dicen que nació el 25 de diciembre, festejamos el año nuevo 8 días después?

Los Judíos tienen la costumbre de realizar la circunsición 8 días después del nacimiento del bebé. Así que en realidad estamos festejando el día en que Jesús perdió su prepucio [gracias Ozz] (Y eso duele, mucho). Después se quejan de que Dios es malo.

Admitilo

2006-12-24T16:16:00.000-03:00

El momento más triste de TU vida:

- Papá, vamos papá
- Tienes que levantarte, papá, tenemos que ir a casa
- Ayudaaaa, alguien... ;_;

A Long Time Ago...

2006-12-20T21:16:00.000-03:00

El otro día estaba viendo Stars Wars por primera vez (?), cuando no pude dejar de notar esto. Parece que de alguna manera, Anakin Skywalker se las ingenió para robarse un pedazo del tablero de mi auto, y ponerlo en su pod racer(Vainas de carrera y/o coso-con-turbinas).

La foto está rotada 180 grados para que se note la similitud. En donde yo tengo botones, ellos tienen unas luces de colores. La palanca con que se encienden las turbinas, es la misma que cambia de luz alta a luz baja en el duna.

Anakin... YOU ARE A PIRATE!

Worst Song. Ever.

2006-12-17T21:25:00.000-03:00

Espero que no haya vida inteligente en el espacio exterior, o si la hay, que no puedan sintonizar la FM. Porque si lo hacen, estamos bien jodidos.

Ayer a las 5 a.m., escuché la peor canción compuesta por la humanidad. Puede que haya otras peores, pero esta seguramente estará en el top 20. Debo aclarar que no soy homofóbico.

Según mis cálculos, para las 5 p.m. del día de hoy, estas ondas ya han salido del sistema solar (de hecho, están a unas 3 veces la distancia de la tierra a plutón).

Sin más preámbulos, Sexismo, de attaque 77.

Día a día aprendiendo a ser
intento replantear
mi manera de ver
que obsesiva es nuestra sociedad
clasificándose
por su elección sexual

Con quien lo haces
francamente que importa
cuantas veces te escuche decir “puto maricon”
para insultar a la gente
es que acaso todo gira
entorno a la cavidad
donde metes tu pene

Con quien lo haces
francamente que importa
si vas a hablar con mi corazón
o acaso con mi sexualidad
pregúntate
mira mis ojos y ve quien soy
cuando me hablas a donde miras
cuestionate

Que venís a hablar de lo macho que sos
y todas las mujeres con que te acostas
por mi podes garcharte a un erizo de mar

Me importa una mierda el orgullo gay
y en tu culo vos si queres
te metes un trasatlántico
si el tu propiedad al fin

Con quien lo haces
francamente que importa
si vas a hablar con mi corazón
o acaso con mi sexualidad
preguntate
mira mis ojos y ve quien soy
cuando me hablas a donde miras
cuestionate.

eh vieja, no tené' una monedita?

2006-12-01T00:20:00.000-03:00

Nuestro exclusivo equipo de investigadores ha estado advocado a un rumor muy alarmante. Se trata sobre la escasez de monedas en la provincia de mendoza. El rumor en cuestión, dice que la falta de monedas que hay en la provincia de mendoza, se debe a que las estál llevando a chile para extraerles el cobre. El rumor nos pareció sospechoso porque Chile es uno de los mayores productores de cobre. Entonces nuestro equipo investigativo se puso manos a la obra.

Conseguimos el precio actualizado del cobre:

http://www.cochilco.cl/ Comisión Chilena Del Cobre
313,07 centavos de dolar la libra

Convertimos, los datos y los contrastamos:

Una moneda argentina típica (de las doradas) contiene un 92% de cobre y un 8% de Aluminio. Mientras tanto, en una de las plateaditas, tiene un 75% de cobre y un 25% de niquel. Estas aleaciones no son un capricho, sino son las que le otorgan una mayor resistencia al desgaste mecánico y a la corrosión.

Una moneda de 5 centavos pesa unos 2,02 gramos, la elegimos porque es la de menor valor que sigue en circulación (tenemos razones para sospechar que las monedas de un centavo desaparecieron víctimas de los fundidores).

1,85 gramos de Cu puro en la de 0,05

pero el cobre contenido en esta moneda vale 0,04 pesos. Y esto es excluyendo todos los costes de transporte, de fundición y para el cobre de el aluminio o el niquel.

Y en esta esquina, pesando 5,40 gramos, una moneda de 25 centavos. Es de las "grandecitas" la de menor valor, así que vamos a verificar si está en riesgo:

5,13 gramos de Cu puro en la de 0,25

El cobre contenido en esta moneda cuesta solo 0,11 pesos

Esto nos lleva a la conclusión de que no es negocio fundir las monedas argentinas en chile. Por lo tanto es OTRA cosa lo que hace desaparecer a las monedas. Esto nos lleva a una sola alternativa. No queríamos llegar a este punto pero... lamentablemente tenemos que afirmar que estamos ante una terrible CONSPIRACIÓN que involucra a (y no se limita solo a):

Pato Mc Rico Quien prefiere tener una bóveda llena de monedas de baja denominación en vez de tener una cuenta bancaria como todo el mundo. Igual, el muy forro se salvó del corralito gracias a eso.

El transporte público Sus defectuosas máquinas destruyen todas las monedas por un error en la traducción de las especificaciones que mandaron a alemania.

L.S.G.A.C. La Sociedad de Gente con Alcancias de Chanchito, quien desde la época de inestabilidad económica del 2001, sigue ganando adeptos y sacando las monedas de circulación

Los Negros Limpiavidrios En una notable disminución de la recaudación experimentada enla recuperación económica, El Comité de Negros Limpiavidrios (E.C.N.L.), decidió acumular todas las monedas de la provincia, para de este modo recolectar,como mínimo billetes de $2. Nuestros satélites observaron campos de entrenamiento de las tropas de negrocabeza donde se estaban actualizando al "Eh vieja, no tene' un billetito que me dé"

Arcor, Sugus y demás fabricantes de caramelos y golosinas Al no haber cambio, sus ventas aumentaron un 500%

Los OVNIS Les da mucha, mucha paja hacer sus propias monedas, así que se las afanan y listo

La CIA

La KGB Si estaba la CIA como no van a estar ellos

Al Quaeda Si es turbio y hay quilombo, ellos están

Menem Menem lo hizo, incluso las monedas, y ahora las quiere de nuevo. Solo nos las había prestado

Los Comunistas Esperan que el sistema capitalista vaya a desaparecer bajo su propio peso si no hay monedas

Los Angeles que Cumplen Deseos Desde que arreglaron la fuente del parque, la gente se abusa y pide muchas cosas. Si noy monedas, no rompen las bolas(No dá para tirar un billete)

Los Profesores que Toman Pruebas Verdadero/Falso Creen que eliminando las monedas, los pendejos van a empezar a estudiar, en vez de tirar la moneda

Gente que le tiene fobia a las cosas redondas Si, existe, posta.

Otra Confesión

2006-11-27T21:53:00.000-03:00

Yo pude haber sido Neo

Cuando salió la película me quería morir.

Saw III es mierda

2006-11-27T20:10:00.000-03:00

Si no hubiera sido porque entrar al cine me costó tan solo $ 1,50 (Gracias CEREALITAS, tendrán gusto a cartón prensado, pero igual les hacemos el aguante por esa promoción), estaría mas enojado que aquella vez que fui a ver bañeros 3 y tuve que escapar a otra sala para no tirar a la basura la importante suma de $11.

Tengo que reconocer que me gusta el cine gore. De hecho, las películas de zombies son mis favoritas. No se si es porque a mi no me da miedo en absoluto, o porque disfruto ver como la gente alrededor mío se asusta y actúan como idiotas. Pero eso también pasaba con titanic, oh si me habré divertido ver gente llorar. Además cuando íbamos entrando, le dije a un grupo de gente “Al final se hunde el barco eh?” y se enojaron. Idiotas, todo el mundo sabe que se hunde el barco.

La película es una cagada porque se abusa de los recursos típicos y gastados de cualquier película de suspenso/terror. Una de las cosas que no me gusta es que deja muy poco a la imaginación del espectador. Depende totalmente de la impresión sensorial para lograr el efecto. Vamos a ir a un ejemplo, la cámara enfoca a nuestra víctima mirándose frente a un espejo empañado, con un ángulo en la cámara en la que el espejo ocupa un 60% del cuadro. Si han visto mas de 5 películas de terror, ya saben lo que va a pasar, no?. Si lo saben, la mina desempaña el cristal con la mano, y vemos el reflejo del malo, al mismo tiempo, la música sube unos 50 decibeles y la pantalla hace flashes de luz blanca...

Ahora, ¿eso es terror? No, no lo es. Nos están sobrecargando los sentidos para que paguemos el saltito de la butaca y tengamos unos 2 o 3 milisegundos de adrenalina. Una verdadera película de terror te hace morir de miedo durante 2 hs, rogando no hacerte caquita encima y que se rían tus amigos. Después mientras vas camino a tu casa vas totalmente paranoico, revisando hasta abajo de las baldosas y detrás de la cortina del baño. Esta película, no es el caso.

De todas maneras, debemos aclarar que las personas que se asusten/desmayen con una película (cualquiera) no se merecen ni una pizca de respeto. Y son las víctimas preferidas de los verdaderos asesinos. Sabelo.

(guarda que hay spoilers eh?)

Además, siempre, a cualquier plan grosso, lo arruinan las minas. Ya vimos que pasó con el robo "perfecto" al banco río. Si hay una mina en el grupo, el plan ya no va a ser "perfecto". Tan gr0x que se cree Jiwsaw, y no sabía eso. Debería darle vergüenza. ¿Alguien duda de por que no quieren a las minas en el ejercito, grupos swat, operaciones militares, etc.? Porque las mujeres pueden arruinar cualquier plan, por más bien planeado que esté...

Después, las trampas, se zarpaban en garchas. Era obvio que con 1 minuto y 30 segundo nadie se puede escapar de nada, para colmo tienen que ver el videito/escuchar la cinta primero. La mina es una perra resentida, claro, como a ella le dieron poco tiempo, se abusa de los demás.

Otra cosa que extrañamos es el FINAL. Si chicos, no confiamos más en que vayan a terminar la peli ahí. si dejan un final abierto, no es para hacerse los misteriosos, es porque quizás puedan seguir robando un poco más con Saw 4.

(aquí terminan los spoilers)

En resumen, una porquería predecible, barata y con doble combo de gore. Para COLMO piensan hacer 6 películas, que manera de derramar sangre falsa al pedo. Podrían hacer mas películas de Zombies, carajo!

Una Confesión

2006-11-24T20:58:00.000-03:00

Tengo una muñeca inflable

...

...

Malpensados ¬¬

Actimel=BULLSHIT!

2006-11-21T22:23:00.000-03:00

Esto es pura responsabilidad social. NECESITO difundir esto o me va a pesar en la conciencia. La Serenísima nos está cagando, bah, a mi no. A ustedes.

Toda la línea de yogures “especiales” que venden, bajo la premisa de "tomarse uno todos los días", son una clara estafa. ¿Por qué?, bueno, vamos por partes.

Hace unos 2 años, cuando aún estaba en la escuela secundaria y la comarca estaba en paz, un profesor de microbiología nos encomendó traducir un trabajo de investigación de una revista científica. Probablemente el informe haya tenido unos 10 o 15 años. Solo voy a citar algunas partes destacadas:

"En general, se determino que la L. acidophilus y la L. bulgaricus, que se desarrollaban en la leche, eran capaces de elaborar un factor que inhibía el desarrollo de otras bacterias, incluyendo algunos patógenos comunes, esto es en concurrencia con otras investigaciones que también afirman la presencia de una actividad de inhibición similar del L. acidophilus."

"Desde que L. Acidophilus ha sido usado como cultivo para producir productos fermentados de todos los días, como la leche Cultivada y el yoghurt, puede que haya provisto de algún tipo de resistencia al consumidor. Resultados similares fueron obtenidos con L. Bulgaricus."

"Cuando un cultivo de 48 horas de L. Acidophilus fue usado para probar su eficacia contra 10 patógenos, se observó que el cultivo inhibió fuertemente todos los organismos con excepción de Pseudomonas y Staphylococcus, donde solo se observó un inhibición moderada. Estos resultados muestran que el o los compuestos responsable por la inhibición del crecimiento de los microorganismos tiene un amplio espectro de actividad. Es efectivo ante numerosos organismos Gram Positivos y Negativos como también con algunos patógenos."

No se que tan familiarizados estén con este tipo de estudios, para hacerla corta, se demuestra que 2 de los lactobacilos más comunes, que están en CUALQUIER yogurt o leche cultivada, tienen muchos efectos benéficos. En general son inhibidores de patógenos de amplio espectro. Una especie de antibiótico totalmente natural.

Ahora, la serenísima nos vende su súper, inigualable, insuperable, L.Casei Defensis. ¿Saben que es la “L.”? si, adivinaron, es la “L” de Lactobacilo. De Lactobacilo común y corriente como los otros. Nada más que este tiene el código genético patentado por la Serenísima. Si, yo también me pregunto como carajo se puede patentar un ADN.

También es la “L” de “La mula que les estamos metiendo”

Oh! , y claro… este se llama DEFENSIS, suena mucho más intimidante que Acidophilus (afinidad por los medios ácidos) o Bulgaricus(Vulgar). PERO HACE LO MISMO.

¿Se acuerdan de la leche cultivada? Cuando éramos chicos existía, venía en unos sachets, con gusto a frutilla, vainilla y etc. ¿Que pasó? Pues bien, la sacaron del mercado, esperaron unos añitos, la metieron en una botellita mucho más chica, mucho más cara y abracadabra… ACTIMEL.

¿Les gustan los desafíos locos? Los desafío a que dejen de tomar la cagada del Activia y el Actimel, y compren un yogurt cualquiera y se coman uno todos los días. Van a ver que IGUAL van a ir al baño, e IGUAL se van a enfermar menos. Además se van a ahorrar unos pesitos.

Raúl Portal es Triste

2006-11-19T17:37:00.000-03:00

El otro día, mientras estaba concentrado en no-estudiar física, lamentablemente me cruce con el programa de Raúl Portal. El pobre tipo tiene un serio, SERIO fetiche con los perros. No solo necesita atención profesional, sino que también puede llegar a necesitar una bala en la cabeza. Merecen mis condolencias las otras 2 minas que están en el programa, al equipo técnico y a todas esas personas que trabajan ahí. Llevan 6 años haciendo eso. Desde aquí hacemos un llamado a la solidaridad de cualquier empresario para que les den de un trabajo decente a todo el staff del programa. Las minas son lindas y quizás puedan trabajar en un cabaret o algo. Cualquier cosa antes que esto:

- Hola, mi nombre es Raúl y tengo un fetiche con los perros

-resto de la gente- Hooolaaa Rauuul

Estaba pensando en hacer un descargo típico, donde menciono porqué el programa y el conductor son una mierda. Pero yo confío en que aquellos que leían este blog antes de que se hiciera comercial, no necesitan mayores explicaciones. Solo voy a dejar que ustedes los vean por si mismos. Tengo que notar que estos diálogos son TEXTUALES. No tuve la necesidad de editar esto:

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-vos sabés que yo solo puedo tener un solo apellido? Mi otro apellido es causa, entonces yo me llamaría “por tal causa” jojojojo

-mina- ¬¬

-por qué no te reís, ustedes se tienen que reír de mis chistes, si no las voy a echar eh?

-mina- o_O

-jojojjojoo

-mina- (risa incómoda y cara de orto)

-Porque el que llama, nos ayuda. Cuando suena la sirena, pueden decir “yo, yo la hice sonar”. Por que esto se mantiene por eso eh?. Porque al canal, ganancia no le daremos. Pero pérdidas no podemos eh?. Así que ayuden POR FAVOR.

-minita- además de ayudarnos, te podés ganar 250 pesos!!. Manda un mensaje de texto con la palabra perro al 9999 vas a ir contestando una a una las preguntas del sistema y después salís al aire y contestás la siguiente pregunta. ¿Cuál de estos animales esconde su cabeza bajo tierra? El oso, el avestruz, o la cebra? Y te podes ganar 250 PESOS!!.

-además hay un premio fabuloso, que son 24 horas en un ascensor conmigo jojojojo.

-minita- el teléfono es 444444 o podés entrar nuestra pagina web que es www.elportaldelasmascotas.com en la pantalla está apareciendo .com.ar en la pantalla. PERO ES .COM.

-porque el estudio es chiquito pero el corazón es grande. Mirá lo que es este perro. Este perro cualquiera lo robaría para revenderlo. (lo mira con ganas). Pero nos auspicia CONGO, gracias CONGO, te queremos CONGO.

(empieza a sonar, como cortina, una versión de piano de Yesterday, de los Beatles, repitiéndose ad infinítum)

-mina de la tribuna- Es un perro que esta sano, esta limpio, lo he bañado, todo.

-me voy a perder para que me agarres a mí, me bañas a mí si me pierdo? jojojoj

- Hoy estaba viendo animal planet… ¿estoy enfermo? (n. del traductor. SI, ESTAS ENFERMO) ¿veo todo el día animal planet? Si, lo amo.

-a ver, tienen que aprender el coro, hay gente buena y… (gente repite resignada “mucha”).

-mina de la tribuna- A esta perra la atropelló un auto, tiene la patita quebrada.

-ojalé estés viendo lo que hiciste, HIJO DE PUTA. (Por más que Raúl odie a la gente que atropella perros, necesita mucho más el rating )

-Ustedes 3 juntos, esta es la nena de ustedes?

-mina de la tribuna- No, el es mi hermano, ella es mi hija.

-Ah, o sea que él es tu tio? Me doy cuenta de todo jojojoj.

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A pedido del público, 2 direcciones copadas:

http://lacasadelmandril.blogspot.com/
Las muchas aventuras de Steven Seagal

http://www.tusecreto.com.ar/Teto/
El Teto de la gente

Metodo de Suicidio totalmente Revolucionario

2006-11-19T00:34:00.000-03:00

Ok, ya se que muchos sitios ya han puesto sus ideas, y han hecho updates sobre el suicidio (Entre ellos Maddox y Pointless Waste of Time). Pero encontré el mejor método de suicidarse que pueda existir. Si algún día alguien me pide ayuda para suicidarse (o algún método). Cuando me preguntan, generalmente recomiendo el método de inyectarse una burbuja de aire. La última vez que lo hice, un tipo que estudiaba medicina, señaló, acertadamente, que suicidarse de esa forma duele como la mierda.

Luego de este incidente, quedé bien jodido. Ahora que le voy a decir a la gente que planea suicidarse??. Es sabido que la mayoría no tienen la menor idea de como hacerlo y terminan colgándose como unos maricas, y muriendo asfixiados. Que manera pedorra de morirse. Hace unos 10 minutos acabo de encontrar la mejor forma de suicidarse. Así que aquí tienen, disfruten y pongan una dedicatoria en sus cartitas de suicido. Es lo menos que pueden hacer para agradecerme haberles dado este método.

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I don't know which one of you peeps have money but, the hired hitman method is pretty cool. It's expensive, and you have to be careful about cops, because they often pose as hitmen but even if you do get a cop, s/he would be at odds with charging with you. Fuck 'em—I mean we're our own clients. No judge or jury would be able to figure out what to do. If you do manage to hire somebody, you get a rush every time you walk out of the house, and walking down the street you wonder when it's going to happen. This method is far more interesting than that boring self-poisoning crap, or car-exhaust shit

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Traducción:

No se quien de ustedes tiene dinero, pero el método de contratar un asesino a sueldo es genial. Ya lo sé, es caro, y tienes que ser muy cuidadoso con los policías, ya que usualmente se hacen pasar por asesinos a sueldo. Pero no te hagas problema, porque si incluso te toca un policía, El o Ella no va a saber con que acusarte. Que se jodan, nosotros somos nuestros propios clientes!. Ningún juez o juzgado va a saber que hacer. Si te las arreglas para contratar a alguien, vas a tener toda la emoción cada vez que salgas de tu casa, y vayas caminando por la calle, esperando cuando va a suceder. Este método es mucho más interesante que esos métodos embolantes como envenenarse o ahogarse con el escape del auto.

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Así que ya lo saben, vayan ahorrando para irse de este jodido planeta con el mejor estilo que cualquier suicida pueda soñar.

Bippie, tu look movil (?)

2006-11-09T01:43:00.000-03:00

Aparentemente, la humanidad siempre necesita guia y orientación, estamos perdidos en este mundo grande y nadie nos da una pista para saber jugar el juego. Lo peor de todo tenemos una sola vida y no hay continues ni save points. Dificil no?. Los griegos se la ingeniaron para cear unos lugares llamados oráculos, donde podían consultar a un dios griego sobre su problema. Respuesta inmediata y precisa. Pero ese era en el mundo antiguo. Hoy tenemos cafeteras, microondas, y cocinas con encendido eléctrico. Sin embargo, no tenemos oráculos. Rayos. Bippie (look + movil = wtf!), en toda su mística sabiduría randómica y proveedora de contenido a celulares, decidió que no era una vida digna la que estaba llevando la humanidad. Contrató a unos programadores desempleados y hambientos, y crearon los consejos de pareja, los arcanos del amor, los tonitos de cumbia villera (alto' tonos gato') y el horóscopo personalizado. Acaso los griegos podían tenerlo y nosotros no? Esos griegos pervertidos y fanfarrones ¬¬.

La madre de un amigo de un amigo (suena a leyenda urbana no?) le hizo un favor a la humanidad inscribiéndose en esta boludez. Afortunadamente, este teléfono llego a manos de mi amigo y pude robar 3 o 4 consejos para mostrárselos.

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No tema de negarse a alguna actividad. Esto no significa amar menos, todo lleva su tiempo y paciencia para lograr la soltura
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Lo mejor es preguntar siempre, estar al tanto de lo que necesite tu pareja
para conocerla más, poder conceder esas necesidades.

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Compartir verdades con otros acerca de tu pareja, cuando
estas verdades podrían afectar la forma en que ellos vean a tu pareja, tendría que ser
meditado antes.

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Para lucir sensual no debe en ningún caso, esconder su cuerpo. No utilizar prendas amplias y
que no resaltarían tus curvas. Acéptate tal cual eres.

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Oooook, estas son las claves que van a hacer una relación multicolor? que le van a dar vida
a tu relación? que van a avivar las llamas del deseo?. Inspirados (y llenos de coraje) por
estas sabias palabras, creamos algunos consejos para la vida diaria:

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Pruebe apagar las luces cuando deje de ocuparlas y verá como disminuyen sus facturas de
electricidad. Increible!
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Las tostadas siempre caen del lado de la mermelada. Inténtelo y verá que es verdad. Este
conocimiento le ayudará a evitar ensuciarse con mermelada.
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El yoghurt se hace con leche. La luna no está hecha de queso. Papa Noel no existe. Las leyes
de Murphy siempre se cumplen. La velocidad de la luz es 3x10^8 m/s en cualquier marco
inercial.
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Esperamos que les sirvan!.

Son $3, Gracias! Vuelva Pronto!

0 - 800 - Karma Calling

2006-10-17T10:34:00.000-03:00

Hay cosas con las que el destino se pone personal. Realmente, no sabía que el tipo se ponía TAN serio. Vamos al principio de la historia:

Domingo a la noche: Casamiento de un primo lejano, estaba invitado al baile. Con una astucia digna de Steve Irving, predije que iba a ser un embole. No dispuesto a arruinar tal oportunidad fiestera, y ante la posibilidad de que mis amigos me pasen a buscar y yo no tuviera que manejar (para variar) (y para tomar como un descosido) , decidimos ir a la Chimere.

Este boliche, tiene una singular atracción una noche en todo el año: El día en que abren los jardines. Para ser fieles a la verdad, siempre están abiertos los jodidos jardines, nada más que no se dignan a poner a un tipo allá afuera que sirva tragos. ¿Qué tenía de especial esta noche? Pues bien, habían 3 (TRES!!) tipos sirviendo tragos allá afuera. Eso mueve a cualquiera. Déjenme hacerles un diagrama:

Si vd. vive en Mendoza y le dicen "Va a ir todo Mendoza, loco", eso significa que lo más probable es que el boliche esté jodidamente lleno, lo cual solo puedo ocasionar problemas a la entrada. Se preguntarán "Bah, pero si el boludo ya tiene como hmmm... 19 años, tal cara de pelotudo tiene que no lo dejan entrar", les respondería que están en lo correcto. "Supuestamente" el boliche es para mayores de 21 años.... c'mon. Veamos como evolucionaron estas leyes con el tiempo:

Año 2002, Edad: 15 años. Sale la ley "Mayores de 16 años para entrar al boliche"

Año 2003, Edad: 16 años. Sale la ley "Mayores de 18 años para entrar al boliche"

Año 2006, Edad: 19 años. En los boliches se pone de moda pedir "Mayores de 21-24", de puro jodones que son los tipos.

Año 2056, Edad 69 años. Se pone de moda "Mayores de 70 años para entrar al geriátrico".

Año 2065, Edad 78 años. Se pone de moda "Mayores de 80 años para entrar al paraíso de los turcos con-450-vírgenes-por-cada-uno"

Prosiguiendo con el relato, voy entrando con cara de decidido:

[1 am]

- >:{

-patova- ^^ - Tenés documentos?

- :[ - Seh tomá (porqué a mi!!?)

-patova- ^^ - No podés entrar, mayores de 21.

- O_o por?

-patova- :| - No sé, cosa de los dueños, salíte de la cola

- ._.

[2 am]

-yo- :$

-patova- :( - No podés entrar, de en serio, estoy laburando (de hijo de puta)

[2.30 am]

Le pido a una chica que si puedo entrar con ella, asombrosamente dice que sí.

-patova- ^^ Pasen Chicas (les mira el culo)

-yo- Ella viene conmigo (Se me dió!)

-patova- No, por aca entran las chicas nada más

-yo- pero venimos juntos.. dale

-patova- Bueno, tenes documentos?

-yo- ;_;

[3am]

La puerta del boliche estaba prácticamente colapsada de furiosos adolescentes con ganas de entrar a toda costa. La situación era incontenible, o sea, ya me meaba (la puta que tome mucha cerveza con la pizza). Los patovicas no podían con una cola de unos +400 flacos saltando al compás de "Pa - to - vica y - la puta que - te parió" (En rojo) . El boliche tiene 2 Portones de metal, los cuales los cerraron. Esto ocasionó un estado de zombismo a los que estaban afuera, golpeando el portón y vociferando algo que podría haber sonado como "Cereeeeebrooossssss".

En ese momento, me encuentro a un compañero de la facu, me ofrece llevarme a mi casa, lo cual hubiera sido muy bueno, si mis amigos no me hubieran dejado la llave del auto "Ponete el estereo de última, si no podés entrar". En este punto vale destacar la ubicación del boliche en cuestión:

Sin forma de contactar a los pts de mis amigos, tuve que dejar partir a mi única esperanza de supervivencia. En el preciso momento en que abrieron el portón para dejar salir a esos tipos, la horda zombie irrumpió, afortunadamente, ya estaba dentro de la cola y con la distracción del patovica, pude infiltrarme. James Bond hubiera estado orgulloso si me hubiera visto usar mis movimientos ninja ahí. Solo Dios sabe lo que terminó pasando allá afuera. Espero que haya terminado con alguien metiéndole un cactus a contrapelo en el recto a esos patovicas.

Eventualmente, entré, eran las 3.43 am.

[3.45am]

- Donde mierda dejé los papelitos para sacar los tragos... oh fuck!

(...)

Consejo, never mess it up with the Karma

IRC Adventures!

2006-10-04T02:11:00.000-03:00

Les prometí un update como la gente y lo encontré, lo mejor de todo es que ni siquiera lo estaba buscando, cosas que pasan. Esto sucedio en la sala de IRC de mendoza #mipoio, a las 2 am, un martes. Yo soy , es un amigo y Empanada que habla entró sin previo aviso:

NOTA: Quizas ver la película "V for Vendetta" ayude a entender el final.

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*** Empanada[Quehabla] ( tinchote@DF3A0AD0.1B5D9EF5.BF9A9ADB.IP ) entra [01:28]

[IP] dice: =O

[Empanada[Quehabla]] dice: Hola soy una empanada heterosexual buscando su empanada gemela. Vos sos la EMPANADA?

[IP] dice: :|

[IP] dice: mierda.. si asi entras........

[Cid] dice: [Empanada[Quehabla]] sos de choclo?

[IP] dice: XDDDDDDDDD

[Empanada[Quehabla]] dice: soy una empanada que no fuma =========^^^^^^^

[IP] dice: lampazos?

[Empanada[Quehabla]] dice: soy de carne fina

[IP] dice: mamahh.. lindo caño de luz te fumaste antes de entrar ah? =O

[Cid] dice: [Empanada[Quehabla]] no, me gustan las de choclo

[Empanada[Quehabla]] dice: no me hagan whois que me hace cosquillas

[Cid] dice: o en su defecto, las de queso y fiambre

[Cid] dice: pero a esas SIEMPRE se les escapa el queso y se pegan en la badeja

[IP] dice: ojojojo.. esas son grosas..

[Empanada[Quehabla]] dice: pucha soy una empanada discriminada

[Cid] dice: vos te pegas en la bandeja Empanada[Quehabla]?

[IP] dice: jajajaa.. mira lo ke hablan.. XD

[Cid] dice: [IP] vo sh

[IP] dice: :(

[IP] dice: no me callo una peha

[IP] dice: pez

[Cid] dice: deja que la empanada parlante confiese

[Cid] dice: [IP] podés ser el policia malo

[IP] dice: pero no habla el qliao.. :S

[IP] dice: cada 2 horas.. :S

[Cid] dice: yo soy el policia bueno

[Cid] dice: y lo interrogamos

[IP] dice: a a .. lesto

* El_Cid_Campeador le apunta una lámpara a la cara de Empanada[Quehabla]

[Empanada[Quehabla]] dice: O________O

[Cid] dice: sr. Empanada[Quehabla], que relación tiene ud. con la bandeja?

[IP] dice: habla qliao!. habla porke te sako todo a patadas! (?) (lo hago bien al papel? :P)

[Cid] dice: si no colabora, voy a tener que llamar a mi compñero IP y le va a apretar cáscaras de naranja en los ojos

[Cid] dice: y ud. debe saber como arde eso

[Empanada[Quehabla]] dice: Pues la bandeja... por donde empezar ????? es una CUALQUIERA

[IP] dice: jajajjajajaja.. es verdad.. aca tengo.. -.-"

[Empanada[Quehabla]] dice: me dejaba apoyarsela en cualquier momento del dia

[Cid] dice: [IP] si lo haces bien

[Empanada[Quehabla]] dice: y cuando teniamos sexo... ella siempre tenia que estar abajo

[Cid] dice: Y usted piensa que porque la bandeja tenga una vida promiscua se merece ese trato

[Cid] dice: o sea, ya sabemos lo que hizo con ella

* IP a mi no me sirve eso.. asi ke.. toma naranja.. toma kaskaras de naranjas.. sufre qliao.. (?)

[Cid] dice: tenemos testigos

[Empanada[Quehabla]] dice: no quiero hablar de ella... es una cualquiera

[Cid] dice: claro.. no quiere hablar de ella porque USTED LA MATO!

* IP toma mas naranjas.. ta bueno esto.. (?) :s

[Cid] dice: [IP] proceda

[Empanada[Quehabla]] dice: me engañaba con tacos, burritos, hasta ensaladas enteras

* IP puedo usar la chikana?.. bue. toma qliao.. toma qliaooo!! :@@@@@@ pobre bandeja!.. tomaaa !! :@

[Cid] dice: [Empanada[Quehabla]] como escondió el cadaver?

[Empanada[Quehabla]] dice: lo confieso... pero yo la amaba... pero me engañaba todos los dias... al mediodia... yo lo sabia, pero la perdonaba... por el sexo

[Empanada[Quehabla]] dice: creo que ahora es un portavelas

[IP] dice: encima.. la usabas..

[Cid] dice: [Empanada[Quehabla]] esta bien, lo comprendo... pero no podía solo... pues bien, alejarse de ella?

[Empanada[Quehabla]] dice: debo mencionar de vuelta... EL SEXO??

* IP che.. me gusto lo de la chikana.. puedo seguir?

[Cid] dice: [Empanada[Quehabla]] y si disfrutaba tanto el sexo, porque decidió cometer tan terrible crimen?

[Cid] dice: ya no lo satisfacia?

[Cid] dice: cada día era más exigente?

[Empanada[Quehabla]] dice: AUCH...!!! NO... AHI NO... hmmm ...PARA... MAS DESPACIO... ahita... PERATE... AHH

[Cid] dice: tenía que probar los límites cierto?

[Empanada[Quehabla]] dice: quiero a mi abogado...

[Cid] dice: tenía que ver hasta donde podía llegar...

[Cid] dice: [Empanada[Quehabla]] yo soy su abogado (?)

[IP] dice: abogado?.. encima.. te la tiras de canchero?... abogado las pelotas... -.-"

[IP] dice: toma mas chikana por bocon

[IP] dice: (?)

[Empanada[Quehabla]] dice: AUCH

[Cid] dice: [Empanada[Quehabla]] podemos seguir con esto el tiempo que quiera, sr. Empanada

[Empanada[Quehabla]] dice: Desgraciadamente tambien soy una empanada que trabaja

[IP] dice: che..poara.. lo de la chikana ya fue.. El_Cid_Campeador .. tirame otra tortura..ya creo ke le kedo gustando la chikan a al masokista de merda este.. -.-"

[Empanada[Quehabla]] dice: hay que darle de comer al relleno

[Cid] dice: Usted es tán iluso para creer que va aregresar a su vida normal?

[Cid] dice: [IP] usa los elastiquines que hay en mi escritorio

[Empanada[Quehabla]] dice: tan fresco como lechuga

[Cid] dice: y pegale con esos

alguna chica de mza que quiera hablar

[Cid] dice: Pues le tengo malas noticias

[Empanada[Quehabla]] dice: soy una empanada sin escrupulos (y con aceitunas)

[Cid] dice: Ni "Tapas Mar Del Plata" va a poder sacarlo de esta

[IP] dice: ojojoj.. cago este..

[IP] dice: JAJJAJAJAJJAJAA

* El_Cid_Campeador le muestra a IP "vos estira esta parte así y la soltás rápido"

[IP] dice: XDDDDD

[IP] dice: nunca me habia salido.. gracias.. :P

[Empanada[Quehabla]] dice: me voy a disfrazar de hamburguesa y no me van a cachar nunca

[Cid] dice: [IP] junte a 5 hombres con sus rifles y arme n escudrón de fusilamiento

[Empanada[Quehabla]] dice: O___O

[Cid] dice: [Empanada[Quehabla]] es su última oportunidad

[Cid] dice: confiese

* Empanada[Quehabla] empieza a alejarse en puntas de pie (soy una empanada mutante)

[IP] dice: podemos usar la metralladora calibre 50? rambo la dejo el otro dia como evidencia.. (?)

[Cid] dice: oh si?

[Cid] dice: [IP] no, son caras las balas esas

[IP] dice: =(

[IP] dice: gasto 100 nada mas! :(

[Cid] dice: no

[Empanada[Quehabla]] dice: puedo decir unas ultimas palabras?

[IP] dice: niffffffff

[Cid] dice: [Empanada[Quehabla]] puede

[Cid] dice: (espero que hayas visto V de Venganza)

[Cid] dice: (asi le hacemos un final groso)

[IP] dice: XDDDDDDDDDDDDDDD

[Empanada[Quehabla]] dice: Quiero decir que el relleno de las empanadas tucumanas fueron las mejores que probe en mi vida

[IP] dice: JAJAJJAJAJAJAJA

[Empanada[Quehabla]] dice: listo... estoy preparado...

[IP] dice: JAJAJJAJAJAJAJA

[Cid] dice: [Empanada[Quehabla]] ok, usted no tiene miedo

[Cid] dice: puede irse

[Cid] dice: ahi está la puerta

[Empanada[Quehabla]] dice: O_O

[Cid] dice: ha pasado la prueba

[Empanada[Quehabla]] dice: volvere y sere docenas

[Empanada[Quehabla]] dice: (K)!

*** Empanada[Quehabla] [ tinchote@DF3A0AD0.1B5D9EF5.BF9A9ADB.IP ] cierra [01:49] [Quit:]

[Cid] dice: listo man

[IP] dice: JAJAJJAJAJAJAJA

[IP] dice: jajajajaajajajjaa

[Cid] dice: AJJAJAJAJA

[IP] dice: jajajajjaajjajajaja

[Cid] dice: AJAJJAJAAJaa

[Cid] dice: aAsahsadhisa

[IP] dice: ajajajajjajajajajjajajaja

[Cid] dice: POR DIOS!

[Cid] dice: Es lo mejor que vi en esta sala..

¿Por qué tantos comments?

2006-10-01T20:34:00.000-03:00

Pero no lo puedo creer, me cambio del msn que era EL lugar de los attention whores (bah, ese es un fotolog, en fin), a un lugar serio, lleno de gente culta... y tengo como 5x veces más posts??

Esto es cualquiera.

De todos modos, la gente, y mis extraños amigos adimensionales que leían mis escritos DESDE ANTES que todos ustedes, deberían saber que un update acá es más raro que tragarse una mosca andando en bici.

Motivos no me faltan, por supuesto, porque...

TENGO UNA COMPUTADORA NUEVA
también puedo usar cursivas

AMD 3000 64 bits, 1Gb RAM, 256 Mb video y 160Gb Disco duro.

Seguro que por acá va a saltar algún pt afirmando que mi computadora NO la re pone. Si algo tiene que saber ESA persona, es que me compadezco de su miserable existencia. Por supuesto, cualquier otra necesidad básica como: comer, ir al baño y ponerla, están Supeditadas a una COMPUTADORA NUEVA. Realmente tiene que ser una mina muy linda/loca/interesante/etc para ganarle a una COMPUTADORA NUEVA. La licitación esta abierta.

Realmente no soy un tipo constante para hacer cosas. Testigos de eso no faltan, abejas abandonadas a su suerte en mis colmenas; aviones de aeromodelismo sin terminar, y podría seguir... pero ni me acuerdo. Miles de cosas que empiezo, lo hago durante 1 o 2 meses, y la quitteo. Últimamente me he "comprometido" a escribir más. Lo podemos expresar de acuerdo a la siguiente fórmula:

Ganas de escribir = 1/(Compromisos Adquiridos)

Esto no solo se aplica a algo tan inocente como postear en un blog:

Ganas de estudiar = 1/(cantidad de pruebas)^2
Levantarse Temprano = 1/(Responsabilidad)

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Tengo una "serie" de zombies a la mitad. La esperanza de escribir algunos cuentos más, y de updatear esta página.

de paso... pueden entrar y mirar:

http://campfiretales.foros.ijijiji.com/

la "Freaking Zombie Series" está por acá:

http://campfiretales.foros.ijijiji.com/tema-21-campfiretales.html

Y mis otros cuentos "Recientemente Publicados" están en la sección "Otros Géneros", pasen y lean.

Además, en el muy probable caso de que se hayan vueto adictos a leerme, siempre esta:

http://cidcampeador05.spaces.live.com (IT'S aLIVE!!)

para calmar la sed.
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Conocí a una australiana de 14 años en un chat. Estaba enferma de gripe por haber estado "kissing and fucking with an smoker and drugie". Entre otras cosas me contó como su ex John (Si posta, hay gente que se llama "John") estaba enojado porque ella le metió los cuernos con "Jordan". Eso demuestra que al menos, en Australia*, "Son todas putas".

*Si, le pregunte por Steve Irving... dijo que estaba muy apenada... creo que.. lo DECIA EN SERIO LOL!
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Nota Del Traductor: Esto ni siquiera es un update decente, me comprometo a poner algo como la gente cuando tenga ganas.

1942

2006-08-03T18:58:00.000-03:00

Muy bien, entonces entré hace poco a este space y me encuentro con pisadas marcadas en la capa de polvo que se había asentado tras el largo abandono. Con el sonido de ms pulsaciones retumbándome en los oídos, las sigo silenciosamente. No tiene sentido alarmarse, quien haya entrado, ya se ha ido, no sin dejar rastros. Comienzo a mirar alrededor de la sala y encuentro unos papeles en la mesita. Dudo un momento, ¿comentarios?. Puede ser, alguien entró aquí y dejo comentarios. Vamos a responderlos cual Mirtha Legrand en cada unos de sus siempre originales programas.

Un individuo, escribió "bue...si a las llaves no las hicieran de bronce y si de acero, como carajo haria un cerrajero para hacerme un copia??? le costaria un huevo, o no?"

Lamentamos sacarlo de su dulce y tierna ingenuidad, pero de hecho, si existen llaves de acero. Sin ir más lejos, mire la llave de cualquier auto del año 85 o más nuevo y verá que es plateada. Pues bien, esa es una llave de acero. Se cortan con la misma maquinita que las de bronce y cuestan unos $10/20$ más caras (Según la cara del cliente). Las llaves de acero sirven para cosas como destapar la cerveza y sacarse la cera de los oidos

La otra sugerencia fue que nos cambiáramos a un blog, probablemente estemos en un blog con este comentario, y si no lo estamos, es porque me dio mucha, mucha paja hacer un blog. Ya lo teníamos pensado, es un embole no poder intercalar fotos con el texto. Lo cual sería muy útil para exponer nuestras tonterías (EDIT: Es peligrosamente fácil hacer un blog).

La recomendación de página de hoy es: www.esdeputo.com.ar

Todo lo que nosotros ya sabíamos, a modo de instructivos a aquellos que quieran aspirar a la virilidad y a un pecho peludo.

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Ayer estaba un poco aburrido y me dieron ganas de jugar a algún juego del "NES", mal llamado "family game". El elegido fue este

1942 para NES.

Si señores, la venganza de pearl Harbor, programada en un videojuego creado en japón. Si esto no es ironía, jodeme. Es claro que a los japoneses les gusta que le den masa, primero godzilla, luego los maremotos, volcanes, terremotos, los extraterrestres les imponen un idioma con muchos dibujitos solo para romperles las bolas y mas tarde aparecen los juegos de video. Ya que tanto lo desean, les vamos a dar el gusto.

Luego de enfrentar esta terrible decisión (1 o 2 players), empezamos a jugar. Bastante fácil hasta que avanzamos unos 15 niveles en territorio enemigo (Japonés). En ese punto el ataque de los kamikazes sprites nos estaba quitando los podercitos de los 4 tiros. Esto no daba para más, yo soy el que los esta jugando y estos avioncitos locos se atreven a matarme a MI!.

No quedó otra que chitearla a dos manos. Cargando y guardando el juego en cualquier lugar, se hizo fácil meternos hasta la zona urbana. Estas imágenes no has sido nunca vistas por los mortales. El que diga que llegó hasta acá sin truquearla, se la come. No hay forma.

Tiles Urbanos

Obvio, como todo juego comunacho, tenía a Hugo "EL JEFE" Boss, una mala réplica de un bombardero b-51 de la WW2. Solo puede disparar hacia atrás, asi que es taaaaan fácil pasarlo.

Guarda el jefe eh?

Luego de 2 horas y media de jugarle, estábamos más ansiosos que monja en despedida de solteras. Aquí vemos el último portaaviones del último nivel.

En este punto nos comíamos las uñas

Vamos a ver algunos finales que nos imaginábamos.

1) Bomba Nuclear. Vamos, ustedes también lo pensaban, es Japón, llegamos a la ciudad... WE WANT TO DROP THE BOMB.

Esto pasa si le tirás una bombita de agua a el presidente de USA,
Ellos siempre te mojan más, sabelo

2) Tom Cruise, es toda película de aviones que se precie, debe haber un semi-homosexual tom cruise para felicitarte.

"-well done, you sexy pilot"

3)Rescatar a la princesa/escenas de hentai. Ok, llegamos a Japón, queremos a las nenas. Pero no.

"-Are you hurt?"

Escena final

Claramente, esta es la venganza de los nipones a todos los yankees, de los pocos que hayan podido llegar hasta este punto, esto es lo más triste que podíamos ver.

Congratulations, se mataron los muy hdp

No hay colores, no hay fuegos artificiales, princesas o wherever. Nada, hay unas letras pedorras en un fondo negro. Mal ahí. No queremos imaginar cuantas ilusiones fueron lastimadas, oh dios, PIENSEN EN LOS NIÑOS. Este juego puede haber generado mas daño psicológico que cualquiera de los episodios de los Power Rangers, después de que entró el tipo de blanco. Una auténtica venganza de la tierra del sol naciente.

¿Creyeron que me había olvidado? NO!

"Esto fue 1942 para la NES y espero que les haya gustado, CHAU!"